Les origines de Mâra sont un véritable mystère même pour ses propres employeurs, à savoir le Gorosei et les Tenryubito. Ces derniers, qu'il ne voit en majorité que comme de gros bébés ignares et impotents, n'ont jamais cherché à connaître quoi que ce soit de sa part, mais l'emploient essentiellement comme un diseur de bonne aventure, afin de savoir par exemple, quel genre d'esclave conviendrait pour compléter leur collection, quelle tenue serait parfaite pour un grand événement tel qu'un mariage, ou autres joyeusetés dont il se passerait bien. Mais si cet homme s'est hissé aussi haut dans la Société des hauts plateaux de Red Line, à tel point que même les Dragons Célestes l'estiment d'essence divine, comme la leur, ce n'est pas seulement en jouant les voyants avec ces empotés englobés sous leurs scaphandres. Non. Son rôle est beaucoup plus important que cela, et beaucoup plus sombre également.

Car à l'ombre des regards, là où même les Rois des Rois n'osent pas regarder, et où seuls les membres du Gorosei sont autorisés à se rendre, se trouvent les quartiers du Sorcier Noir, Māra. Héritier d'une doctrine ancestrale datant de la Naissance de l'Arbre de la Cognition, dont la provenance est inconnue même des plus hautes instances mondiales, Māra est l'un des plus grands Oracles que l'Histoire ait jamais connus, ses Connaissances étant indéfiniment plus craintes que tout le feu Savoir d'Ohara. Et à défaut de le faire disparaître, comme ils l'ont fait pour l'Arbre de la Cognition suite à ce tragique événement qu'on connaît tous, quoi de mieux que de l'intégrer à leurs rangs ? Ses divinations ont permis au Gouvernement mondial d'élucider tant de mystères, et de prévenir tant de maux. La seule prédiction à laquelle ils n'ont pas cru, et contre laquelle ils n'ont pas pris de disposition à temps a débouché sur la Découverte du One Piece par ce fameux Gol D. Roger. Depuis lors, son astrale érudition est choyée comme le plus précieux des dons et il est désormais consulté régulièrement par le Gorosei lorsque ceux-ci doivent prendre une décision importante.

Faits marquants :

— Serait à l'origine de la Théorie dite des 3 Pouvoirs (4 Yonkou, 3 Amiraux et l'Amiral-en-chef, 7 Corsaires), structure géopolitique pouvant paraître instable mais qui serait l'unique moyen pour le Gouvernement mondial de maintenir une certaine stabilité sur les Cinq Mers (le GM aurait donc tout intérêt à laisser émerger des Yonkou s'ils n'existent pas car sans eux leur propre gouvernance ne saurait être durable à cause de révolutions trop diverses et dispersées pour être combattues efficacement).

— Serait entre autres à l'origine de la décision de la destruction d'Ohara (les astres lui ayant indiqué des coordonnées géographiques sur la position d'un futur ennemi dangereux du GM, négligeant toutefois qu'une île Céleste se trouvait géographiquement au-dessus d'Ohara et que ce futur ennemi pouvait provenir d'ici).

— Aurait su déterminer la position de certaines Armes Antiques, Ponéglyphes, ou Fruits du Démon importants pour le Gouvernement.

— Saurait sommairement déchiffrer la langue des Ponéglyphes (à hauteur de 2/3 mots par Ponéglyphes).

Le petit Flavio est la coqueluche du monde, l’enfant le plus adoré d’entre tous. Ses parents dragons célestes ont décidé suite à la demande du petit Flavio « de rendre tout le monde heureux », d’en faire l’ambassadeur de nombreuses marques de jouets, de nourritures, et de parcs d’attraction. Compte tenu du pouvoir de son père, Donatien à « fermer votre canard de pauvre si je le veux ».Il apparait tous les jours dans les journaux gouvernementaux. Il possède d’ailleurs sa propre émission à la denden radio. L’enfant est incontournable et l’on retrouve son visage sur de nombreux produits de consommation.

Sa catchphrase « Parske j’le vœu bien ! » est d’ailleurs devenue la phrase préférée de nombreux enfants au grand damne de leur parents. Il est dit d’ailleurs que quiconque ose se moquer du petit Flavio ou pire, ne pas le trouver mignon est retrouvé mort le lendemain. Quoi qu’il en soit ce chérubin adorable est sans doute l’une des figures les plus connues et rentable du monde. Il est d’ailleurs sans doute le seul dragon céleste à n’avoir jamais travaillé de sa vie. En effet, les séances de photos, les unboxing de jouets, les dégustations de friandise,… ne se font pas tout seul. Aux dernières nouvelles, une pétition serait en cours pour que sa date de naissance deviennent un jour férié international.

N'est il pas adorable ce petit Flavio ? les plus grand enfanfluenceur du monde !

« Mais… retirez moi ça de là !! »

Entendez-vous le cri du Dragon Céleste, désireux d’exploiter un misérable humain et qui vient d’être privé d’un festin à base de viande, n’ayant dans son assiette qu’un ramassis d’algues, mystérieusement apparues dans son plat ?

« Oh ! Mais qu’est-ce que… Aaaaargl ! »

Entendez-vous ce dealer de saucisson, le slip remonté par une mystérieuse aide, aussi vite apparue que volatilisée dans la nature ?

La Marine a arrêté la plus grande ère de criminalité de tous les temps ? Les prisons sont remplies ? Les Empereurs sont de retour pour semer le chaos et étendre leurs influences respectives ? Que nenni, le Monde à l’ œil tourné vers les menaces évidentes, mais qu’en est-il d’une menace qui plane dans l’ombre ?

Tel un mythe vivant pour les quelques personnes qui ont bonne mémoire, tel un cri de ralliement pour tous ceux que la surconsommation de viande répugne ? Il est là. Renverser le Gouvernement Mondial ? Non. Devenir un Révolutionnaire comme d’autres, montrant les crocs envers les grands méchants ? Non. Affirmer secourir les Civils de l’oppression des « Dieux » ? Certainement pas.

De maison en maison, de guerres en guerres et de siècle en siècle, la famille de Vegans lutte contre la surproduction de charcuterie, de viandes aux banquets et ce, de chaque faction ! Suivant les pas de son illustre ancêtre Pade V. Iand, doté du terrifiant pouvoir de transformer à sa guise les aliments en légumes, Gan est un garçon que rien n’arrête.

Il perpétue cette mission millénaire et ose, au nez et à la bulle d’un Dragon Céleste lui ôter la viande de la bouche pour lui proposer un mets à base d’Algues. Votre viande a disparue ? Vos vivres sont devenus algues par centaines ? Votre diète est forcée ? Votre femme vous a quitté pour un Vegan responsable ? C’est lui, lui et encore lui !

La volonté du D. ? C’est Vegan ? Non, eh bah ça n’intéresse personne ! Seule la volonté du Veganisme persiste et s’affirmera aux yeux du Monde, crime contre la viande après crime, rien n’arrêtera cet individu, insaisissable, rusé et sournois !
Mangez cinq fruits et légumes par jour, la viande à la mer, ou subissez son terrible courroux… !