Cher papa Minoel, j'espère que cette année, tu auras ton fidèle gastro le plus belle ours au monde, mon meilleur ami, je voudrais tant lui faire des câlins un jour. Entre deux inventions, j'ecris une lettre,avec un peu de suie désolée si ça colle, j'ai plus de stylo. Le méchant amiral Ao m'a privé de ceux-ci je l'aurais un jour!



Je voudrais un enorme ours en peluche qui peut marcher tout seul, ca serait trop bien en plus qui puisse faire des trucs.

Je voudrais un beau cyborg pour ma kuma suit, un super grand!

Je serai trop contente aussi avec des chocolat et des pièces mécaniques.


Dans cette lettre, tu trouveras un magnifique bout de viande pour ton ours et aussi de quoi manger pour toi,j'espère vite te voir pere Minoel.

ps: j'ai mis aussi du rhum dans ma chambre si jamais tu as besoin de te réchauffer

Salut Minoel,
Y parait qu't'existes, mais j'y crois qu'dalle, ou alors t'ma enflé des années d'cadeaux. Ou P'tet que tu t'en fous, p'tet que t'es comme le dieu des hommes que ça t'fait marrer d'les voir souffrir. Moi c'que j'veux, c'est t'affronter en duel pour t'faire goûter tes dents. P'tet qu'si tu m'avais aidé a sortir de l'arène, ou m'ramener tous les cadeaux que j'tavais d'mandé étant gosse, ça aurait pas été pareil. J'l'ai ai attendu mes kimonos de karaté indestructible, mes punching ball de 20 tonnes, et la résurrection de mon grand père, mais t'a à chaque fois nié.

Car t'vois, moi, mon rêve c'est d'venir assez fort et libre pour plus jamais connaitre de chaines, pis comme ça, je ferais ce que t'as jamais fait, j'rendrais les gens heureux en les libérant ! Et si pour ça j'dois t'marcher sur la tronche, alors j'irais avec mes deux pieds. Mais sois un ange, file moi des poings américains avec des hydros dials, et je te laisserai sauf. D'ailleurs même pour m'excuser d'm'être vénère tout seul au début de la lettre, et que j'aime pas gaspiller du papier pour en écrire une nouvelle. Je te glisse un p'tit chèque d'un million pour que tu puisses t'acheter un truc sympa. Oh et si tu réalises pas le vœux de mes bros Kyo, Zephyr, Nanabelle et Rosalie (si je la retrouve pour lui demander), t'es mort.

J't'attendrais avec un diner gastro, et on fera notre duel dans de bonne conditions, j'suis un ogre mais pas un monstre.

Cordialement,
Takamura Kogoro, maitre fondateur du Takaraté, membre honnoraire des Odd Ones et partenaire d'affaire du Del Janeiro.

ps: T'avais qu'a être un homme poisson que je te respectes.

B'jour papi mi...mi...minoel !

D'ail eur, tu peu l'dire un, c'est koi l'aut'e moitié ? Je vous lait te dire ke sept année, G été très sage. G tué plein d'monde come l'an passé ! J'étais eux reuse. Voir toux C pove gens courir partoux, c'était marre an. Yan avait qui subpliait pour leur vie, G pa écouté. Et pan ! Dent leur tronche. Leur cerfvo sur le sol. Mème que G glicé parfoie. La pouasse ça me suit partoux.  Du cou, j'voudrai un chatpo de sorciaire pour aller avek mon balais, geanti papi mi...mi...minoel ! OH oh oh ! Et un ceaupun de jeu aussi !

Mersci Papi,

Laitgnia !

Spoiler:

Minoel,
Tu dois bien te douter que je ne daignerais pas de t'écrire si ce n’était pas pour une bonne raison. Or, je suis un géant (mais genre vraiment géant, moi petit? Haha on ne me l’a pas dit depuis longtemps) comblé, aimant de bonnes bagarres, d’amusant génocides, festives extermination et de tout ce tralala… Pour cette année, je voudrais quelque chose de spécial. On se comprend, des hommes tels que nous on aime les muscles, les armes et la bière et on DÉTESTE les trucs tout mignons à l’eau de rose un peu guimauve à la mords-moi-le-nœud.

Alors, pour les fêtes, je voudrais, du plus profond de mon cœur de pierre, d’avoir la chance d’éradiquer une bonne fois pour toute une de ces idioties, de la voir réduite en cendre entre mes mains… Et j’ai la victime parfaite en tête.

L’intégrale des aventures d’Agatha Feeling, dédicacée. Celle reliée en cuir avec les jolies pitoyables illustrations, l’édition très limitée que l’on reconnait à son doux et délicat parfum de lavande. Je sais ce que tu te dis, et non je n’ai pas fait de recherche voyons! C’est ce que j’ai entendu du moins, si tu savais les rumeurs qui atteignent les oreilles d’un géant lorsque l’on brûle un village, frappe des dinosaures, lance des navires remplis de chatons dans l’espace, toi-même tu sais…

Tout ça pour dire que c’est ce que je veux ce Minoël.

Respect, d’une légende à une autre. Bisous Gifles.
-LE Gros Bill.

P.S. Quand je dis que c’est ce que je veux, on est d’accord que c’est pour le détruire? Je n’aurais jamais demandé ça au premier degré, soyons sérieux!

P.P.S. Pour ne pas m’enlever le plaisir de le détruire, j’apprécierais que la collection soit encore dans son emballage d’origine et en parfait état, alors si tu pouvais faire gaffe ça serait apprécié.

Bonjour mon petit papa Minoël ! c'est moi Spike ! tu n'es pzs sans savoir que j'ai une collection plutôt originale : une collection de coeur ! c'est la plus belle collection du monde elle est magnifique mais il me manque un peu de coeur exceptionnel à poser sur le bord de ma cheminée... comme tu es une légende, je me disais qu'il serait cool que je puisse avoir ton coeur pour l'exposer avec le reste de ma collection. Ton coeur serait la masterpiece venant sublimer ma collection ! je mettrai un bonnet de Noël dessus pour que tu ne prennes jamais froid... tu verras se sera merveilleux et tu pourras apporter des cadeaux pour l'éternité et rendre tout le monde heureux jusqu'à ce que ma mort nous sépare !

Voilà ce que tu as reçu cher bienfaiteur de Noël écrit sur un post it en lettre de sang. dans une petite lettre que tu n'avais pas vu au premier abord. était ce réellement une bonne idée d'ouvrir la lettre de ce si petit être. sûrement un de tes tonta... lutin vu la taille de l'écriture... ma foie j'imagine que t'es généreux !

Cher Papa Minoël,

Je sais que j’ai dépassé la quarantaine, désormais, mais je n’ai jamais cessé de croire en toi. Même quand le petit Bart à mon école, quand j’étais petit, me poursuivait dans la cours de récré en me hurlant au visage que tu n’existais pas. Ce n’était pas de sa faute, ses parents n’étaient pas croyants. Et puis, il était pourri gâté, tu n’as pas besoin d’espérer que le Père Minoël descende du ciel pour t’apporter tous les beaux joujoux que tu vois en rêve, quand tes parents remplissent ta salle de jeux géante de jouets à l’année.

M’enfin bref, je viens pas te raconter l’enfance de Bart, déjà parce que tu la connais bien, toi qui surveille tous les enfants depuis si longtemps et puis parce que c’est ma lettre.
Tout au long de cette année, j’ai été sage. Je poursuis toujours cette quête légendaire du Koiking, et je passerai une fois de plus Minoël loin de mes amis et mes proches. Mais dis-toi une chose, Père Minoël, je suis heureux.
Maintenant, ce qui me rendrait encore plus heureux, ce serait d’avoir un casque audio-dials contenant toutes les musiques de Fredy Rougecury, qui est à mes yeux le meilleur chanteur de tous les temps. Pouvoir l’écouter partout où je me trouve, ce serait un vrai bonheur. Je pense que tout est possible, tout est réalisable dans la vie, si Fredy Rougecury vous murmure à l’oreille de douces paroles.

Je te souhaite bon courage pour ton travail et n’oublie pas de bien te couvrir, dehors tu vas avoir si froid.

Marcel.

Code:

Cher Père Noël,

En écrivant ces quelques mots, j'ai déjà l'impression de faire quelque chose de complètement absurde. Rien ne me prouve que tu existes vraiment ou que tu recevras cette lettre. Et rien que d'essayer me rend honteux parce que cela signifie que j'ai quand même envie d'y croire. Cela t'arrive-t-il souvent d'être fatigué par tes propres conneries ? Moi, c'est quotidien. Certains me prennent pour un prophète. Quelle hérésie ! Je ne parviens pas à comprendre comment une telle chose est possible, comme le fait de croire au Père Noël. Un jour, une bonne dame m'a dit : dire qu'il faut y croire ou non - en parlant d'un Dieu - est bien trop complexe. Rien ne me prouve qu'il existe et rien ne prouve le contraire. Plutôt que de se poser éternellement la question, autant y croire. Fin de citation. Dans le doute, j'aimerais quand même te faire une requête. J'ai besoin de m'évader, de m'évaporer quelques instants, loin des autres. Dans l'eau, je ne peux pas, je coulerais aussitôt. Sur la surface de cette terre, on me recherche nuits et jours, alors laisse tomber. Reste les airs. Je ne te demande pas de me donner le don de voler. Au cours de mes voyages, j'ai vu des types faire des courses volantes, ils flottaient dans les airs, impulsaient dans tous les sens. Suelto m'a dit qu'on appelait ça des patins ventilo-dials.

Je t'en demande beaucoup, pour quelqu'un auquel je ne suis pas certain de croire, alors je ne serai pas déçu de recevoir un gros doigt au pied de mon sapin. Si tu existes, je te souhaite bon courage, car tu en auras besoin en cette période charnière pour toi.

Des bisous.

Rag'

Sur le lit d'hôpital, un des infirmiers s'amusa à rappeler l'existence de Minoël, de ce fait, il donna crayon et feuille pour ma personne. Je soupirai en regardant la lettre. Tout ceci n'était qu'un mythe organisé pour les plus jeunes. Je jouai légèrement avec mon stylo puis décidai d'écrire avec une écriture fluide et légèrement bouclée, montrant une origine noble que je ne cachais pas forcément.

Cher Minoël,

Je me permets de vous contacter aujourd'hui pour vous faire part de certaines choses qui me feraient grandement plaisir.

Premièrement, une petite peluche porte-bonheur en l'honneur de ma meilleure et proche amie Iris. Elle m'est très précieuse, a été là dans les moments difficiles, j'aimerais ainsi la garder auprès de moi.
Si les rêves existent, je souhaiterais un nouveau sabre, non pas que mon actuel ne me satisfasse plus, mais j'aimerais en arborer un nouveau ; celui-ci est purement égoïste et capricieux.
Retrouver une gourmette que j'eusse perdue jadis durant une bataille, cette dernière eut sombré dans l'eau, étant détentrice d'un fruit du démon, il m'était impossible d'y aller, et mes hommes se reposaient en moi.
Voir ma meilleure amie heureuse, je la trouve triste ou ailleurs en ce moment, peut-être une nouvelle combinaison d'ours pour elle ? Un cadeau demandé pour quelqu'un, j'en suis heureuse à l'écrire.

Dernièrement, je voudrais une nouvelle voix, je l'ai malheureusement perdue au cours d'une bataille où ma mégarde fut mise en avant. Je ne le mériterais pas, mais ne sait-on jamais.

Je vous remercie de votre lecture et de votre temps accordé à ma personne. Je vous souhaite le meilleur pour la suite.

Une Contre-Amirale qui ne cesse de vouloir le meilleur,
Cordialement,
Mellow Elizabeth.

Je posai le stylo, petit sourire en coin des lèvres, j'appelai un infirmier et donnai alors ma lettre. Malgré une réticence de ma part, j'avais pris un certain plaisir à écrire ceci.

Salut Minoel,

C'est une vieille histoire entre nous, depuis le temps que l'on se croise. Tu ne m'as pas fait défaut en dix ans d'emprisonnements, chacun a sa croix, chacun son symbole de délivrance, pour moi, ce n'était sans aucun doute toi.

Nous sommes liés par le froid, je créé de temps en temps des terrains dignes de ta grandeur, de magnifiques œuvres glacés.

J'ai eu le plus beau des cadeaux que j'aurai espéré, ma liberté, je t'en remercie d'ailleurs !

Le vieil homme que j'ai croisé dans ma jeunesse, curieusement, aux périodes des fêtes de fin d'année, que je fêtai dans mon village natale, là haut dans les nuages. Bah j'aime à penser que c'était toi ou l'un de tes amis proches.

J'ai plus d'argent que je n'aurai pu l'espérer ou le croire, je m'applique à le dépenser pour faire construire des cliniques, offrir du bonheur à ceux qui n'ont rien, j'essaie d'apporter ma pierre à l'édifice de générosité dont tu as le secret.

C'est pourquoi cette année, je ne te demande rien, rien d'autres que de m'offrir une fois encore la possibilité de protéger et d'aider les gens dans le besoin, mais surtout, mes nouveaux camarades, un restaurateur et sa famille, un chasseur de prime et ses capacités hors norme. Notre route va nous mener, sans nul doute vers de terribles dangers plus grands encore.

Je rêve au fond de retrouver le chemin vers ma terre natale, mais d'ici là, je ne saurai sûrement pas en capacité de défendre mes camarades. Mes années en prison m'ont apportés tellement, mais je ne saurai pas être assez fort. Est-ce que tu peux m'aider à y remédier ?

Merci encore pour ce que tu as déjà fait, à très bientôt !

Zephyr, l'ange glacé.

Cher Père Minoel.

Je vous sais gré de me lire, même si je suis, sans doute aucun, en retard pour l’envoi de cette missive. Comme fréquemment.
J’espère aussi que malgré votre lourde charge de travail et mon erreur de timing, vous n’allez pas trop perdre la tête en découvrant ma requête somme toute banale. Elle aurait sûrement pu attendre l’an prochain, mais puisque vous êtes toujours joignable...

Il paraît que nous pouvons vous demander tout ce que nous souhaitons. En dehors de miracles, bien entendu. S’il vous est impossible de trouver une méthode pour calmer toutes les colères du monde, ou d’apporter de la sérénité à tous les angoissés existants, auriez-vous alors, au minimum, la gentillesse de me fournir de quoi m’aider à distraire parfois ma capitaine de ses songes sanglants, s’il vous plaît ?
Presque n’importe quoi de réutilisable, qui fonctionnerait sur une adulte aux idées véritablement trop meurtrières de temps en temps, et qui pourrait aider à éviter des bains de sang sans pour autant causer de douleur physique au délicat corps de ma chère patronne -ou à celui d’autrui- me siérait à merveille.

Si cela peut vous aider à trouver exactement quoi m’offrir, je crains que des balles anti-stress ne suffiront guère un jour pour accompagner mes propos calmants. Quelque soit leur forme.
Une batte ne servirait à rien non plus, hélas, et j’aimerais éviter toute chose médicamenteuse ou ressemblant de près ou de loin à des liens. Perdre ainsi totalement la confiance du seul maître à notre bord, si sage et agréable lorsqu’elle ne se prend pas pour un vampire qui joue avec la nourriture, ne m’intéressant point.

Acceptez mes remerciements, même si aucune idée ne traverse finalement votre crâne lustré.
Je vous prie de bien vouloir croire, Père Minoel, en l'assurance de mes plus respectueuses salutations à votre égard.

Chère Iris,

Merci beaucoup pour ta lettre et la viande. Je l’ai finie en te lisant et ai donné la nourriture moins carnée aux employés. Ils ont dit que ça se mangeait et que c’était très bon, alors, merci pour eux également.

Sache que je partage avec toi un certain amour pour les ursidés. Là où je vis, nous en avons également. Mais ils sont blancs, pour la plupart. Je me fis ami avec l’un d’eux étant petit : Griffouille. Je l’avais surnommé ainsi car il adorait faire ses griffes sur mes rennes et mon traîneau à roulettes de sécurité. Griffouille et moi avons passé des temps mémorables ensemble. Je lui dois mon premier 100 mètres en moins de 6 secondes. Et sans soru ! Ah oui, j’étais un fieffé chenapan à l’époque, oh ! Oh ! Oh !

Je t’aurais bien offert Griffouille, mais il a déjà été adopté. Par moi. En grandissant, je me suis dit qu’il devait tout de même souffrir du froid, dehors, à traquer mes lutins imprudents. Un lien indicible s’était lié entre nous, alors je lui ai ouvert ma porte et, à ma grande et bonne surprise, il accepta l’invitation. Encore aujourd’hui, je me dit que la magie de Minoël y est pour quelque chose. Quant à mon ami, il ne me quitte plus désormais. Je lui dois plus d’une bonne soirée hivernale à discuter au coin du feu, moi couché sur son épaisse fourrure plate entre l’âtre et le fauteuil d’où je t’écris. Sois fière de tes rencontres et de tes aventures Iris. Les souvenirs sont notre plus beau trésor.

Pour t’offrir tout de même un cadeau à la mesure de tes attentes, j’ai repris mon fusil et traqué un nouvel ami pour toi. Mes petits employés finissent de le broder sur un tout nouveau squelette de pacifista reconditionné dans nos usines. Tu trouveras donc, avec cette lettre, là où on peut la stocker, une grosse boîte de cinq mètres de haut. En l’ouvrant, tu feras la connaissance du nouvel ami des tous petits : Pedro Bear.

Spoiler:

Pedro Bear adore les enfants et les gens gentils. Il pourra te distribuer des bonbons oursons et fera un bon lit de camp pour tes aventures en dehors de la caserne. Il est également un peu plus malin que les machines de guerre du GM. Plus sensible, surtout. Il ne brillera pas par sa culture, mais il sera aux petits soins avec toi et les gens dignes de sa confiance. Choie-le bien et un joyeux Minoël à toi.

Ps : Pour le rhum, pourras-tu le laisser aux toilettes, dans la boîte à pharmacie, comme font tous les parents ? Je ne veux pas de prime si un membre de ta famille ou un voisin insomniaque collé à sa fenêtre découvrait un vieux monsieur avec une bouteille d’alcool à la main dans la chambre d’une jeune fille endormie, Oh ! Oh ! Oh !


Cher Takamura,

Merci pour ta jolie lettre et tes menaces de mort. Vous êtes de plus en plus nombreux, chaque année, à vouloir en découdre avec le Minoël. Comme on dit, le gnon fait la force. La surconsommation de petits caïds en manque de 1v1 amène peu à peu à une pénurie de charbon à mettre dans leurs risibles résilles, dis-je d’un ton grinçant qui grésille avec hérésie aux écoutilles non résignées d’un résidu de gorille à branchies aux lubies de guérison gérontocentrée sur la famille résiliée, d’où l’ire à lire, aliénée par l’absence de memento mori de celui qui s’y est tant cru qu’un gare aux morilles ne suffirait à raisonner la restauration malavisée ou, du moins, l’arraisonner tant il résiste. La résection d’assaut à la tumeur récidivante resurgit sous forme salée. Rien de surprenant pour qui la raie amphibie jamais ne sèche. Les saillies ne résorbent pas l’humeur houspilleuse du nihiliste au ressenti niant qu’on puisse roupiller sans résilience au lieu de se quereller séditieusement à la quille d’un rescapé des atlantes qui en vaudraient un jour la peine. Tes coups de béquilles me titillent sans me faire vriller car, vois-tu, je suis ton grand-père. Envolée de cuivre dramatique. Eh oui, tu vois, j’ai pas nié, le niais, alors cou-couche panier ou je t’offre du Pagny sans la gnôle. C’est moins plaisant. Peut-être devrais-je donc, disais-je avant de remettre les bars sur les thés - drôle d’idée, mais mieux vaut ceci que son inverse – devrais-je donc remplacer le charbon en pénurie de sale gamins par des isotopes. C’est plus joli dans le noir et c’est renouvelable. L’avenir du monde, c’est’y pas top ?

Bref, pourquoi te prendre une branlée par un vieux barbu alors que tu vois bien que j’existe ? D’ailleurs, menaces-tu souvent de mort des gens dont tu es certain de l’inexistence ? Il existe un mot, pour les gens comme toi, sauf récemment dans le scrabble qui s’en est débarrassé. Ça commence par tarl- et ça veut dire lâche, à la base. Merci au linguiste chargé de la promo de ce jeu récemment politisé d’avoir permis d’écrire encu*é mais pas encu*eur – il me manquait un l mais j’ai le droit -  dans un jeu dont la règle de base est que tout mot existant et dans le dictionnaire est accepté. L’écrivain de substitution, aussi appelé nègre, devient un mot interdit, quand on attend avec impatience l’arrivée de mansplaining. Toi qui veux mettre des tartes, pourquoi ne choisis-tu pas ceux qui en méritent jusqu’à ce que leurs dents ne repoussent plus ?

Pour apporter une réponse à tes doutes, tu m’écris pour la première fois. Tes autres missives devaient être adressées à un autre, un usurpateur, un révo aux rumeurs douteuses ou d’autres déesses autoproclamées. L’éventail est large alors il faut aller de l’avant et t’apaiser. Je vais t’y aider.

Tu dis dans ta lettre que tu aimes rendre les gens heureux en les libérant. Dur métier que le tien, mais je loue ton courage à défaut de tes services. Je t’offre donc une crème hydratante « Sanexutori » pour les mains qui a la propriété de les relaxer tellement qu’elles deviennent incapables de se serrer durant quelques minutes. De quoi garantir une pause bien méritée à tous ceux qui aiment serrer des manches un peu trop longtemps. Peut-être réappliquée toutes les 24H et offre un parfum laiteux. Les blessures aux doigts ou à la paume sont soignées sitôt le délai passé. Peut-être appliqué sur quelqu’un d’autre si tu parviens à lui badigeonner le manche suffisamment longtemps pour que le liquide pénètre son corps tendu. Je te fais confiance. Tu es malin pour quelqu’un de ton espèce. D’ailleurs, comme j’en parlais, je t’offre aussi un scrabble.

A chaque action possible (chaque tour), pioche 7 lettres et place un mot sur le jeu. Il deviendra interdit à quiconque l’a lu. Les mots propres à l’univers one piecien sont autorisés, alors amuse-toi bien à bannir les termes trop évidents, trop usités, trop jargonneux. C’est ce que je ferais, moi. Je bannirais porte, aussi. C’est super dur de raconter une histoire sans pouvoir dire porte. Bref, voilà donc de quoi offrir un petit effort d’imagination et agrémenter les combats de quelques synonymes. Oh et ton adversaire peut jouer bien sûr. Il doit juste pouvoir approcher ton scrabble et placer un mot lui aussi. Jamais arène n’aura parue aussi petite. Vous pouvez même décider du vainqueur en comptant les points du scrabble. C’est votre jeu, vos règles.

Joyeux Minoël à toi et, pour que tu me détestes encore assez pour l’an prochain, sache que je ne suis pas ton grand-père. J’avaient bluffaient. Je suis le papa Minoël de tout le monde.

Chaire Léia,

Mer scie pour t’as jeaulille l’être sibyllin écrittes. Jaie spare que tu prends draps au temps de plaie zircon ah eue hâte lyre que toit âne houx zékrir. Haie sa tombien, jaie beau coude chausse hâte d’ires.

Figue hure toit qu’alabasta, J’avé Pluto dans lit dés (comm Jauni)  deux temps voyez leux paire fou et tard. Mai ont nappe lu led roi delete mention né. Tant dix que cul rend puceau sape ass. Hordeux qu’est-ce Thion ! Pad œufs sachets mois ! Ile faux dont que fer à vexe connoy. Thuss Eragon sidérées commettant j’antilles sept années. Ewi. Fée lit citation ! Tu rends porte chat pot de sourcilière. Hesse chat pot as une particule à rités.

( je te le mets en français correct pour ne pas risquer de confusion sur l’objet)
Le Chapeau Tonnerre a, grâce à son pouvoir à 1PM, la capacité de servir de paratonnerre pour toute attaque de type foudre. Un attaque à distance dirigée sur son porteur sera déviée vers la pointe du chef au pouvoir isolant. L’effet de cet élément est alors, sinon annihilé, fortement réduit. Cependant, dès qu’il subit une décharge, le Chapeau Tonnerre perturbe les courants magnétiques en accumulant un courant électrique en lui. Tous les log poses pointent alors le porteur dans toute l’île. En mer, les monstres marins peuvent détecter la présence du porteur même s’il est dans un navire en bois d’adam. En plus, il n’ya aucun autre moyen de décharger l’électricité que d’attendre. Un coup de foudre met, en moyenne, une heure à s’estomper dans le chapeau et ils peuvent se cumuler. Lorsque le Chapeau Tonnerre héberge de l’électricité dans son cuir spécial, les cheveux du porteur deviennent hirsutes. Le pouvoir du Chapeau Tonnerre est passif. Pour éviter qu’il se déclenche, il doit être dans un coffre en bois bien fermé. Mais c’est dommage car c’est un joli chapeau.

Voile âge pan sec cave hexa tousseras lape lues Kaaris m’attique dès petite sors si hier. Haut si, jais haute rechausse pour toit. Hun galop peint m’a dix kill avé étaient un preux un délit cas avait que toit, eau su jets dune figue urine quête eue avé aux fers a un Nami. Ile te pressent seize ex-cuzes et vœux te dos nez ceux-ci : Une figue urine Terre mine à tords

Spoiler:

Sait un peut commun ce que l’être Quichante, sauve kill chantes pas. Et kill épars blanc mai bond soie para sist’. Séant vol quand skull thé Allah m’imparfait rose cons battants j’aient d’herbe aphtes. Joie yeux Minoël à toit !


Kill Bill, Ah, pas le bon titre ! Scribe, tu fois quoi ? Tu notes ce que je dis là ? Non ? Bon ben cool ! J’en profite pour aller traire une pisse….

…

Aaaah, bordel ! Finalement y avait de la frappe chirurgicale aussi. Si on avait utilisé ça pour bombarder les bouffeurs de riz, on l’aurait gagnée cette foutue guerre ! Bon, on reprend. T’es prêt ? S’appelle comment le zig ? Gros Bill ? Bill, c’est le prénom ? William ? Hein ? Bon, je te remplace mon gars. Si si, t’es bourré. Prends ta pause. Et pose le calepin en foutant le camp !

Cher Bill,

Tu m’apprends pour ainsi dire l’existence de ce genre de littérature. Preuve que tu bosses bien à l’éradiquer. Autant je reconnais l’astuce de la lavande pour repousser les mites, autant je suppute qu’ils sont aspergés de lavandine, bien moins efficace. Enfin, c’est ce que j’ai entendu de maman Minoëlle depuis la cuisine, pendant que je coupais du bois, torse nu, dans ce salon qu’aucune femme ne décore à sa façon lorsqu’un vrai mâle alpha, comme nous, préfère un calendrier de pompiers, soldats du feu et héros de la nation à des chats ridicules dans des tasses où plus personne n’aura envie de boire une bonne bière brassée. On n’y rangerait que ses peignes à barbe de vrai mec, du plus rigide au plus doux pour peaux délicates. Bref, je te comprends, GB. Ce n’est pas facile d’être nous.  Si on dit que derrière tout grand homme, il y a une femme, c’est parce qu’on marche plus vite qu’elles.

D’ordinaire, je serais plutôt contre les autodafés. L’Histoire Oubliée, tout ça, c’est bien triste. Cependant, tu n’es pas ordinaire. J’ai donc profité de ta lettre pour renverser la bibliothèque de Maman Minoëlle en lui hurlant que le dieu du feu a faim. Mais elle était partie faire les courses, dévouée qu’elle est. J’ai donc remis la bibliothèque en l’état pour conserver mon effet ultérieurement. Et quelle ne fut pas ma surprise de voir des ouvrages dont j’ignorais l’existence ! Il se passe beaucoup de choses dans les romans de prisons, si on en croit les couvertures. Je t’en ai conservé un avec un cowboy qui recherche probablement le haut de son chemisier orange de vrai tueur implacable. Le titre est « Pour une poignée de Taulards » par Jean Reluque Grodard. Voilà qui promet des rixes et du sang. Je te l’emballe derechef. Aussi, j’ajoute « Les cacadeaux qui font pipitié » de Roublard Petit et « Ostie de saucisse » d’Ashe Lynne. Il y a un petit logo qui dit que c’est un des ouvrages les plus honteux d’irrévérence envers des peuples entiers. Voilà qui devrait satisfaire ton côté gourmet de grande littérature. Je n’ai pas trouvé de bouquin qui sent la lavande, mais le dernier mentionné sent la frite et la mayonnaise. Je suppose que c’est pour éloigner des gens qui ont un odorat.

Ah, et tiens, j’ai trouvé une carte aussi, utilisée en signet quand on manque de PQ. C’est le début d’une quête qui offre l’emplacement de la trilogie des Cornés. Attention en ouvrant ce document.

Spoiler:

Il s’agit de trois livres, reconnaissables parce que toutes leurs pages sont cornées. Et qu’il est mis dessus que ce sont les bouquins dont il est question. Il y en a un rouge, un vert et un bleu à trouver. Conifère la gravure.

Spoiler:

Le rouge t’offrira le secret de la lecture instantanée, comme si tu dévorais littéralement les bouquins qui croisent ta route. Le bleu te donnera le don de retenir tout ce que tu as lu, comme si c’était classifié avec soin dans ta tête. Enfin, le vert te permettra de retenir également les écritures étrangères et les illustrations, des choses venues d’ailleurs et que tu ne comprendras pas forcément, mais que tu pourras retranscrire à la mesure de ton talent de rapporteur. De quoi te changer, à terme, en bibliothèque ambulante. Les péteux disent que c’est la mémoire eidétique. Je t’ajoute un spray au poivre pour envoyer aux yeux de ces petits malins qui veulent foutre des mots compliqués partout.

Le  Corné Rouge est sur la prochaine île où tu te rendras. Découvre l’endroit où il y a le plus de morts sur l’île et cherche la zone la plus rouge. Tu y trouveras le premier ouvrage. Il te donnera un indice sur l’emplacement de son homologue bleu. Peut-être trouveras-tu, sur ta route, les livres que tu recherches tant ? En attendant, je te souhaite un joyeux Minoël et te claque une bise virile et soyeuse sur ton casque de vrai guerrier post-apo.

Cher Spike,

J’ai bien reçu ton courrier du cœur et en ai apprécié les mots. Mon kokoro fait dokidoki de savoir que même les plus petits apprennent à écrire au papa Minoël. Figure-toi que j’ai, moi aussi, des petites mains pour accomplir de nombreuses tâches. Et, comme toi, je fais avec les parties du corps des autres. On dit qu’on n’est jamais mieux servi que par soi-même. Voilà pourquoi il faut donner à autrui l’opportunité de mal faire pour réprimander.

Je ne peux malheureusement te donner mon cœur car il est déjà à Maman Minoëlle. Tu pourrais tenter de me le voler ou de tuer ma chère et tendre, me diras-tu ? Tu n’en tirerais rien. Elle est si coulante envers les autres que tu n’obtiendrais qu’un cœur fondant. Et je ne dis pas ça à cause de son mauvais cholestérol ! M’enfin, un peu de tapis roulant ça serait pas mal quand même... Tu as une petite amie, Spike ? Je t’en offrirais bien une, mais tu lui briserais le cœur et, comme on dit chez les frères de Lacoste, le cœur à ses raisons que l’arraison ignore, wesh !

Puisqu’il t’est impossible d’être le mange-coeur des autres, je vais t’offrir de quoi cultiver ton jardin secret. Tu trouveras un sac de graines avec cette lettre. Si tu ne les as pas toutes mangées en me lisant, tu pourras découvrir que ce sont des graines de tomate cœur de beauf. Cette variété donne à quiconque en mange la capacité de devenir un kéké, un graveleux, un baraki de kermesse durant le reste de la scène. Ta cible fera des blagues douteuses sur les clichés de ce monde, trouvera que tout est moins bien que sur son île natale et ne pourra plus avoir pour lecture de journal que la page des sports, à l’exception de quelques vidéos sur les espoirs féminins des différentes disciplines à maillot ou culottes courtes. La cœur de beauf s’accompagne très bien de viande recomposée et à très bas prix ou de rations qu’il suffit de mettre au dialondes. Tes victimes refuseront tout aliment qualitatif et préféreront parler d’armes (surtout de meitous et de logias) et de customisation de navires plutôt que de géopolitique globale. Bien sûr, ils seront fans de Carotte Z, une bande dessinée où des gens à moitié zoans font des attaques qui détruisent des systèmes solaires et où le débat est toujours de savoir si un protagoniste se retient et qui est plus fort que qui. En lançant une mine à pronostiques dans une salle régalée de cœur de beauf, tu t’assureras une dispute de grande envergure avec une bagarre générale où chacun hurle ses attaques.

Libre à toi de collecter les cœurs des victimes. Avant que tu te dises que chaque tomate peut te donner cent nouvelles graines, permets-moi juste de modérer cette ambition. Tu as de quoi jouer farces sur farces avec le sac que tu as, mais les plants seront stériles. Ne pense pas à créer des armes absolues de discorde en envahissant le marché mondial de la tomate. Cependant, avec cette réserve, tu devrais pouvoir rendre zinzins une île entière. Et nous, on aime la zinzolade de fruits, jolie jolie jolie. La tomate est un fruit, si tu l’ignorais. Et c’est aussi un légume. C’est les deux, comme les olives. Les olives et tom.

Joyeux Minoël à toi, le farfadet et bons cinq fruits et légumes par jour. Tant que ce ne sont pas des pastèques...

PS : Certaines personnes correspondent déjà en tout point ou presque à l’effet de la cœur de beauf.  Ceux-là trouveront juste que tes tomates sont bonnes, même si ça ne vaudra pas celles de leur île natale.

Marcel,

Je viens d’écrire ta lettre. Rengainé ma plume d’acier. Le papier est plein d’encre. Là, il sèche. Marcel, la fête commence juste, mais avant d’aller au traîneau je dois te parler, à toi, dont les cloches de Minoël sonnent au fond de ton esprit. C’est une sorte de magie.

Est-ce la réalité ? Est-ce juste imaginaire ? Tu fais bien de ne pas t’inquiéter du cas de Bart. Les pauvres garçons n’ont pas besoin de compassion. Qu’ils ne croient pas, jouent le cynisme et attendent, un jour entier. Que si je ne suis pas de retour le lendemain pour leur livrer leurs exigences d’enfants-dieux, qu’ils continuent à vivre leur vie. Continuent comme si rien n’était grave. Il y a plein de façon de faire mal à un homme, de le mettre à terre. Tu peux le battre, tu peux le tromper, le maltraiter et le laisser tomber quand il est au plus mal. Mais nous sommes prêts, Marcel. Nous sommes prêts pour eux.

Dans mon cas, je veux juste conduire mon traîneau. Je veux le conduire où je veux. Et c’est souvent dans la gueule. Tu devrais m’accompagner un jour. Es-tu prêt ? Es-tu prêt pour ça ? Es-tu cramponné à ton siège ?

Tu trouveras, avec ma lettre, un escarrosse d’hiver. C’est un escargophone classique, si ce n’est qu’il a une carapace rouge. Mais fais lui une barbe en neige lorsqu’il fait nuit et c’est là que tu déclencheras son véritable pouvoir. L’escarrosse fixera une étoile dans le ciel en chantant doucement, dans une langue que tu ne connais pas. Il a une très belle voix, au passage. Et là, flash ! A-ha ! Une étoile filante sautillera dans le ciel comme un tigre défiant les lois de la gravité. Le sauveur de l’univers descendra du ciel.

Dans la minute, tu verras un traîneau descendre de la voie lactée. Il sera tiré par un gars ou une nana assez marrants et qui répondront au nom de Tiger J. Miss ou Mister Tiger J. Pourront te conduire où tu le désires, à condition de suivre les Voies. Mais tu peux changer d’île sans souci. Ne sois pas surpris de voir un ptéranodon tirer le traîneau. Les rennes sont de bons amis pour les cadeaux, mais certains dinosaures font d’aussi bons compagnons. Le transport peut accueillir des passagers mais uniquement des enfants ou des gens qui croient en la magie de Minoël. Ceux qui ne m’ont pas écrit n’auront pas droit de séance.


Alors laisse donc toutes tes responsabilités de côté. Les filles à grosses fesses vont circuler sous toi pendant le trajet. Essaye donc de repérer ces petites beautés, oh ouais ! Je sais que ta quête du barrage te tracasse, mais ne t’en fais pas. Tu as encore le temps. Tu n’es pas encore vieux et usé, suppliant de l’aide avec les yeux. Tu seras en paix un jour. Tu as de la boue sur le visage, mais aucune honte à avoir. Tu es un champion, Marcel. Et tu continueras à te battre jusqu’au bout.

En attendant, le spectacle doit continuer. Je dois me libérer car j’ai, moi aussi, une quête à mener. Du moins, je me dois de la poursuivre. Pendant que nous dirigeons, par folie aveugle ou pure avidité, nos vies dictées par traditions, superstition et fausse croyance à travers les ères, encore et encore. On continuera d'essayer. Le monde a besoin de magie, pourvu qu’elle rassemble les peuples. Ce n’est pas une partie de plaisir ni un parcours de santé. Je considère ça comme un défi à l'Humanité toute entière. Et je ne vais pas perdre. Mon ami, ça a été une dure année longue. Mais maintenant c'est Minoël. Oi c'est Minoël. Dieu merci c'est Minoël. Joyeux Minoël Marcel.

PS : J’ai essayé de te trouver ton bidule de musique, mais je pense qu’il y a eu un pépin. Tout ce que j’ai entendu c’est un escaradio gaga.


Cher Thane,

On dirait un nom de prédateur de jungle, cet en-tête. Mais je ne pense pas être si loin de la vérité. Empereur de mers, dis donc ! Tu en as parcouru du chemin, depuis ta Blue natale. Toute la musique que j’aime elle vient de là. Elle vient des Blues. Je regrette parfois de n’avoir que l’opportunité de cette fête pour échanger avec les enfants et les braves du monde entier. Je reste curieux de savoir ce qu’un homme, parti de rien comme toi, peut ressentir sitôt arrivé au sommet. Enfin pas si tôt. Les gens bombardés au pinacle sont soit en joie d’avoir accompli quelque chose, soit insatisfaits car ils se pensent indignes d’y figurer. Un grand homme a dit un jour qu’on devait toujours faire semblant de mériter sa place pour, un jour, que ce soit le cas. Sans pour autant perdre l’idée que ce n’est pas la place du meilleur ; simplement celle d’un conquérant assez doué ou aidé pour gravir les échelons. La nature compétitrice est complexe à juguler au devoir de sagesse. Mais toi, Thane, tu peux combiner les deux.

Nous ne sommes certes pas là pour parler de toi, quoique, mais j’ai toujours plaisir à voir ce qu’un chef devient lorsqu’il prend sa place. Beaucoup deviennent tyranniques, par failles, besoin de contrôle ou peur de perdre ce qui est acquis. D’autres, plus rares, considèrent le pouvoir comme un fardeau et s’en servent pour protéger les leurs. Une étude menée par un scientifique de Grandline a démontré qu’accomplir l’objectif ultime de sa vie, qu’il soit de prestige ou matériel, mène à une forme de nirvana de plusieurs jours à deux mois, maximum. En résumé, un travail de toute une vie apporte deux mois de plénitude. Ensuite, l’esprit s’y est adapté et tout est toujours profitable, mais sans plus jamais quitter la case d’une satisfaction banalisée. La même étude se termine sur le moyen de prolonger le sentiment d’accomplissement. Il est dit qu’on y parvient en se servant de son pouvoir pour aider les autres. L’espèce humaine, comme métahumaine, est ainsi composée. Tu pourras demander à un brillant médecin de Dressdora, si tu en connais, l’impact de la testostérone sur la fibre sociale des meneurs. On pense en général que cette hormone, très prisée des compétiteurs, a tendance à favoriser le chacun pour soi et le darwinisme, mais c’est faux. Elle favorise l’empathie et l’entraide. En partie parce qu’un prédateur alpha sait l’importance d’avoir des soutiens en cas de pépin, mais qu’est-ce que cela change ? Notre nature nous pousse à aider les autres. Une part de moi pense d’ailleurs que ceux qui sont rivés sur eux sont faibles, même s’ils ont les titres de champions. L’autosatisfaction ne vaudra jamais le don de soi.

Qu’offrir à celui qui a déjà tout, ou presque ? Tu as le titre, la puissance, un excellent fruit, un navire et une suite impériale. Je ne veux pas te faciliter la lutte quotidienne de conserver tes acquis, mais je tiens à vous offrir, à ton équipage et à toi, une bulle d’air dans ce sentier carboné.

Spoiler:

Alistair est un jeune homme taiseux et observateur, mais il veillera à ce qu’aucun des tiens ne souffre de la faim. C’est un cuisinier émérite mais attention : il pimente tous ses plats et même ceux qui ne sont pas les siens. Veille à cacher la nourriture que tu voudrais sauvegarder de ses lubies épicées. Il est également un bon explorateur et a des talents qui devraient vous être utiles, sans recourir à la force létale. J’espère que tu l’intégreras bien parmi les tiens et que vous vivrez de bonnes aventures ensemble. En tout cas, il est impatient d’entrer au service d’un « autre fruit du feu ». Comprenne qui pourra.

Joyeux Minoël à vous tous et oubliez l’eau pour adoucir le piment. Le pain agit un peu, mais le meilleur reste encore le lait. Un bon petit lait de poule de saison, c’est tentant non , oh ! Oh ! Oh !

PS : Bla-Blackhare, mais où es-tu ? Où es-tu ?



Cher Ragnar,

Merci pour ta lettre envoyée à un être dont tu doutes de l’existence. J’espère que cette réponse ne changera rien à ce fait. Il faut douter, tout le temps, sur tout. Douter et vérifier, mettre à jour sa connaissance et savoir qu’on ne sait jamais, ou si peu. Il y a un vieux dicton que j’aime beaucoup. Je te le cite.

Celui qui sait qu’il sait, écoute-le
Celui qui sait qu’il ne sait pas, apprends-le
Celui qui ne sait pas qu’il sait, éveille-le
Celui qui ne sait pas qu’il ne sait pas, fuis-le.

Combien de certitudes et de validations faites par habitudes, par simple acceptation qu’un message martelé devient vrai parce qu’il a érodé notre capacité à considérer une dimension où il pourrait être faux ? Les gens sont des slogans, Ragnar. Tu auras beau faire du papier via des chutes de scieries, dans le respect des forêts et des conditions des travailleurs, on te dira que n’importe quel autre moyen de communication est bon parce qu’il n’utilise pas de papier. Un élevage vorace d’escargophones qui transmettent des données trop éphémères pour permettre à une civilisation de figer son Histoire et d’en décanter le moindre enseignement, le tout dans une culture de l’immédiateté qui nous empêche d’apprendre l’ennui, la patience et, donc, l’imagination. Seules retranscriptions de ces échanges : les notes des oreilles indiscrètes qui écoutent ce que tu dis mais, eh, « si tu n’as rien à te reprocher, quel est le souci à te faire espionner ta vie privée ? » Je suis bien plus las de ceux qui affirment que le mysticisme n’existe pas que de ceux qui s’accommodent d’un univers où leur liberté n’est même plus un concept dont ils ont conscience. Et dont ils pensent pouvoir se passer. Comme si tout allait bien se passer derrière. Un peuple qui ne se projette plus et ne peut plus concevoir l’abstraction est voué à se dissoudre.

J’ai lu des historiens dire, il y a peu, que la connaissance des dates était inutile. Ils s’en moquaient même, de ceux qui les apprenaient. Ces présupposés gardiens de la mémoire vendent à la population déjà en demande de « poser son cerveau à côté pour ne pas trop se prendre la tête » des outils d’apathie et d’ignorance, pour que chacun ne soit qu’un petit consommateur docile dans une société qu’il sait trop complexe pour lui et, donc, trop inutile à essayer de comprendre. En réponse à l’inculture, le cynisme autosuffisant.

La vieille dame qui te disait de croire, dans le doute, parlait surtout de rester éveillé à ce que le monde offre. L’importance n’est pas de savoir si j’existe ou non, si Dieu est ou non et s’il a une volonté ou une logique de succession des événements. L’important, c’est de faire bourgeonner son intelligence en apprenant ce que le monde qui croit ou ne croit pas prend comme parti évolutif. Mieux encore, de comprendre la croyance et la non-croyance de chacun, sans chercher à les classer par valeurs. Je préférerai toujours un imbécile logique dans son raisonnement à un savant qui n’est que la science par procuration d’un autre. Bien sûr, les experts sont là pour nous aider. Je manque de temps pour dire comme on sous-estime la science des experts. Mais le temps qu’ils ont passé à être experts de leurs domaines les amène souvent à ne traiter que leur domaine précis et à compter sur les autres pour recouper tous les domaines. Là est la faille. Il ne faut pas savoir, il faut se forger, fort de tous les minerais et savoir techniques autour de soi. Nous ne ferons pas l’objet de réflexion parfait, mais au moins il sera nôtre et constituera l’héritage de notre potentiel au monde. Nous avons une chance de bagage commun à peu près éclairé. La vulgarisation sans connotation péjorative. Qu’espérer de plus que transmettre une part de savoir à ceux qui y seront sensible ?

Je vais manquer d’encre si je poursuis la réflexion dans ce domaine. Et tu n’es pas là pour ça. Simplement, je comprends ta lassitude. L’éthique et la responsabilité sont deux vertus usantes et essentielles. Cette fatigue, bien que âcre, est le goût commun de cette matière propre à certains éduqués. Cela ne les rend pas meilleurs que les autres, mais comme il faut des insouciants pour chercher le progrès, il faut des soucieux pour chercher à le justifier. Certaines peuplades se sont toujours refusées certains avancées techniques au nom du désir de ne pas détruire leur future civilisation. Question, alors, Ragnar. Ces civilisations pourtant bien disparues ont-elles eu raison de mener ce combat ? Il n’y a pas de mauvaise réponse. Mais il y a une bonne façon d’y répondre et elle passe par la réflexion plutôt que le choix immédiat d’un slogan pré-calculé dans notre esprit en constante influence des stimulations environnantes, spatiales comme temporelles proches.  

Pour finir, sur cette existence ou non de mon entité, considérons aussi ce qu’une civilisation sage dirait de l’importance mythologique. Elle distinguerait le vrai du réel en ce sens : Imaginons que je ne sois pas Minoël, mais une salamandre en méthane qui pond des cadeaux en pensant que ça va tuer les enfants qui les reçoivent. Mais que tout le monde pense que je fais ça parce que je suis un homme barbu et jovial habillé en rouge. Pourquoi pas ? Imaginons la mythologie qu’on veut. L’identité de ce qui génère les cadeaux importe peu. C’est laissé à la réflexion de ceux que cela amuse et qui veulent raquer le réel, ou se faire croire qu’ils le traquent par jeu.

Dans le cas de la salamandre, sauf gros coup de bluff de ma part, j’ai menti. Donc ce n’est pas réel. Or, les cadeaux le sont. Imaginons, toujours par hypothèse, que les cadeaux de Minoël sont en vérité des achats des parents des enfants qui désirent leur faire passer une période agréable et commune à un monde suffisamment vaste pour être pensé entier dans la tête des enfants. Là encore, les parents utilisent une chose qui n’est pas réelle et mentent aux enfants. Eh bien l’effet du mensonge sur les petits, c’est le vrai. Le réel est factuel par ce qu’il est ou n’est pas, le vrai par ce qu’il fait ou ne fait pas. Ainsi, si tous les enfants deviennent un peu moins des connards en grandissant, ou qu’ils comprennent l’importance de la famille ou font d’une part de leur vie un combat pour offrir des plages de joie aux plus fragiles de ce monde, alors  même ce qui n’est pas réel est vrai parce que la légende influence les composantes du réel dans le monde. Dès lors, pourquoi devrait-on cesser de croire à l’irréel ?

Croire ne signifie d’ailleurs pas du tout affirmer l’existence. Tu crois ou non en Dieu, mais tu sais que tu respires, que quelqu’un t’a écrit ces lignes, que tu es attiré par gravité vers le noyau plus dense de cette sphère qui nous supporte. Et si tu veux croire que la planète est un rectangle plat, pourquoi pas ? Veille juste à essayer de comprendre ceux qui pensent autrement sans les juger sur base d’arguments passionnels, sans même chercher à les rallier. Certains sont incapables de raison sur tel ou tel sujet. C’est ainsi. Veille aussi à ne pas leur imposer ta vision en dehors des zones où il est nécessaire d’adopter un socle commun. Tout est possible quand on veille au respect de l’autre. Bien sûr, si l’autre ne t’offre pas les mêmes égards que toi, se référer au dicton du début de cette missive. Les gens qui ne savent pas qu’ils ne savent pas n’apportent rien, du moins sur le plan de l’échange réflexif. S’ils font de bonnes gaufres ou éteignent les incendies de façon efficace, autant les apprécier pour les bons aspects qu’ils peuvent offrir à une communauté. Le souci de ceux qui savent ou réfléchissent, c’est qu’ils ont du mal à imaginer ceux qui ne font pas comme eux.

Tu n’aurais pas un peu d’encre, par hasard ? Je pense en manquer sous peu, donc faisons court. C’est de ta faute aussi, à me relancer à chaque fois sur de nouveaux sujets. Bon bon bon… Hors de question que tu te mettes à rouler des patins sur toutes les îles du Nouveau Monde. Tu m’aurais dit des skis, à la rigueur. Mais je pense qu’on peut trouver un compromis.

Je t’offre un Winterboard. Il est propulsé par des dials et permet des rebonds dans les airs. De quoi faire des figures et tout, draguer les mamans dans les stades, la vie quoi ! Cet objet ne te permettra pas de voyager d’île ne île, mais tu pourras rester en vol stationnaire durant tes aventures. Il suffit de plier les genoux et de donner une impulsion pour que le winderboard comprenne que tu veux rebondir dans l’air. Ah euh, pour une raison technique, les dials ne fonctionnent plus si tu te mets au-dessus de l’eau. L’humidité sans doute ? En tout cas, si tu veux éviter le grand plongeon, reste bien au-dessus de la terre pour l’activer. Ça marche avec les navires, par contre.

Il me reste à te souhaiter un joyeux Minoël et continue d’écrire.

Chère Shinobu,

Je me serais volontiers lancé dans un échange épistolaire à round unique sur l’hégémonie du grand capital et les dérives du néo-libéralisme, mais mes précédents courriers ont déjà usé mes cartes politiques. Je ne doute pas que tu trouves, de vive voix, des gens avec qui débattre de ces sujets ô combien dans l’esprit de Minoël. De plus, ton senseï est effectivement un pervers.

Je me suis demandé quelle quantité de charbon j’allais t’offrir cette année. Car tu as été bien des choses, Shinobu, mais certainement pas gentille. La tradition veut que je te remplisse une chaussette de charbon mais, au prix de l’énergie, je crains avoir besoin de tout mon stock pour faire sécher mes vêtements après ma tournée, oh ! Oh ! Oh ! Eh puis je me suis dit que, si Minoël n’apprend pas le pardon en cette fin d’année, qui le pourrait ? Parmi tous tes crimes que tu ne m’avoues pas, tu révèles finalement celui qui peut purger tous les autres : avoir renvoyé ad patres une guitare en moins joli qui fait des sons en plus moche de ce que les bardes ne jouent plus guère que dans des restaurants aux plats travestis en numéros. Comme dirait Wale D. Baleine : « J’adore la cuisine de ma femme et fille adoptive : mon plat préféré c’est le 17. » Non, vraiment, tu as bien fait de casser cet instrument du démon à longue moustaches et forte odeur de transpiration par accident. Accident qu’il ne faudra pas hésiter à réitérer. Mais ne parlons plus de shamisens. Parlons musique.

Tu trouveras, dans un paquet cadeau à splendides motifs de dragons aquatiques comme tout le monde les aime, une pelle. Elle te servira à enterrer les trucs. Tu trouveras également une guitare, avec des cordes en acier comme on en faisait avec les boyaux des animaux d’antan. Le manche aussi est en métal du reste, même s’il est peint avec une finition bois en trompe l’œil. Quoi de mieux pour une personne qui prétend être gentille qu’une guitare qui prétend être chose fragile ? Dans le pack, il y a aussi une lame. Fais-y très attention car il s’agit de l’une des cinquante lames légendaires. On l’appelle Blue Grave.

Spoiler:

Blue Grave est une lame légendaire dans l’univers des stetsons et des pionniers du Nouveau Monde. Elle s’est fait connaître sous l’égide de James-Clyde McConnoway McO’Neil Flaherty Jr, dit Shorty. Pas parce qu’il était petit ; parce qu’il shortait les habitants des îles qu’il visitait. Sa méthode, c’était choper le plus grand clocher de la zone, percer un trou pour en faire un ampli et commencer à jouer un blues composé exprès pour le nom de ville à rayer de la carte. Il jouait un morceau ou plusieurs. Il y en a même qui ont cru qu’il venait offrir un concert à l’oeil pour enjoliver l’endroit. Mais quand Shorty cessait de jouer, c’étaient les chœurs qui prenaient le relai. Pas longtemps.  On dit des trucs dingues sur Blue Grave. Quand on en joue, il serait impossible de faire intervenir la Marine pour nous aider. On dit aussi que Shorty jouait avec trois cordes tissées à base de celle qui avaient servies à le pendre. En tout cas, Blue Grave creuse bien les tombes des gens qu’elle a tués. C’est pas une arme de loyal bon et je me demandais quand je pourrais l’envoyer à un de mes galopins. Je l’ai gagnée il y a quelques hivers de ça, lors d’un concours de sosies de papa Minoël. Blue Grass était le quatrième prix. Un peu injuste, si tu veux mon avis. Je méritais largement la deuxième place. Enfin bref…

Cette lame a, en plus de la solidité propre aux objets de son rang, le pouvoir de brouiller les communications d’escargophones quand on en joue. N’importe quel den den qui entend la musique blanchit tellement de trouille qu’il acquiert les propriétés d’un escargophone blanc aussi longtemps que la musique sera jouée en live. Bon, il faut aimer entendre gratter du blues pendant qu’on communique avec quelqu’un d’autre, mais au moins la ligne sera sécurisée entre vous deux. L’effet live ne marche qu’entre deux bêtes par contre. Inutile de jouer au téléphone alabastien ou d’enregistrer tes rifts pour les reproduire à souhait. Par contre, tu seras ravie de savoir que Blue Grave a peut-être une lame courte par rapport à son manche, mais que son son est d’une qualité épatante. Entre les mains de bons musiciens, l’outil est solide. Pense à mettre une gaine autour du tranchant si tu as des gestes un peu brusques lors de tes solos.

Joyeux Minoël Shinobu et bonnes fosses communes oh ! Oh ! Oh !




Cher Kyo,

Les chaussures semblent remporter un franc succès cette année. Ça me change des demandes d’objets surpuissants pour aller faire la guerre, après m’avoir assuré que oui oui, c’est que de l’amour !  De toi à moi Kyo, ces gens devraient se trouver un travail au lieu de piller. J’espère que tu as aussi des cartes pour démarcher des jeunes autoentrepreneurs dynamiques qui veulent un travail sécurisé dans une entreprise d’envergure, avec des conditions d’hygiène contrôlées, des congés payés et la satisfaction de voir la joie sur le visage des enfants lorsqu’ils apprennent qu’une nouvelle sauce grasse accompagnera très bien leur pré-diabète et leur boisson énergisante pour leurs petits cœurs sur-sollicités. Tu ne vends pas que des kébabs, tu vends du rêve et de l’espoir pour les futures générations. D’une certaine façon, t’es un peu le moi mais version salade feta oignons, avec ou sans sel sur les frites. Je viendrai manger dans ton enseigne, tiens. Je me suis donné envie d’un bon kébab version lossa déter, sur une table en plastique impeccablement propre donnant vue sur la rue froide où les gens tirent la tête. Parce qu’ils n’ont pas de kébab. Je devrais faire des pubs pour de la restauration rapide. Tu achètes ? En échange, je forme tes employés à emballer des commandes plus vite que leur ombre.

Maintenant qu’on est partenaires, je crois que le plus beau cadeau du monde est fait. Rien de tel qu’une association philanthropique pour améliorer le monde et ce qu’il le veuille ou non. Mais comme derrière ces nobles cœurs, il y a aussi des consommateurs, je me dois d’honorer ta sensibilité matérialiste.

Tu trouveras sous ton sapin une boîte. Une boîte à boîte. Dans cette boîte à boite, une boîte à chaussures. Et dans cette boîte à chaussures – attention c’est là que ça se joue – des chaussures ! Enfin, plutôt des bottes. Pas des bottes de cueilleur de tourbe ni de maîtresse à qui tu voles les sous-vêtements, non. Ce sont les bottes de sec lieux. Nous parlons ici de bottes à bout rapporté en cuir de girafon, doublé lapin garou avec un molletonnage interne en plumes de super-colverts, pour que le pied respire tout en conservant ses propriétés isolantes. La semelle est en dent de monstre marin sculptée au laser avec un micro crénelage pour garantir une adhérence parfaite en faisant la guerre à l’usure. Le tout verni avec une patine à l’ancre de poulpe céleste crépusculaire pour une uniformisation irisée de tons chauds, principalement rosés.

Spoiler:

Il ne lui manque que le granit marin en renforts et ce serait la botte ultime. Mais elle possède tout de même un pouvoir particulier.

Comme son nom l’indique, la botte de sec lieux garantit un pied sec et confortablement installé dans sa semelle en cuir d’ours randonneur, mais protège également de l’humidité externe. On ne compte plus le nombre de gens privés de leur droit de port de bottes suite à une mauvaise chute. Oh, ce n’est pas qu’ils aient été maladroits. Simplement, le sol était très glissant. Avec les bottes de sec lieux, il te sera impossible de déraper qu’importe le revêtement de sol. Glace, graisse de friture, fruit du savon, ton adhérence sera absolument parfaite. Passe simplement tes semelles au jet d’eau chaque soir et tu seras tranquille.

Je t’ajoute une paire de pieds en bois pour garder la forme et absorber l’humidité résiduelle pendant que tu ne portes pas tes bottes. Ah, et la semelle résiste aux balles et à la plupart des lames aussi. Un clou planté dans la neige ne pourra pas mettre ne péril la sauvegarde de tes petits petons au galbe si délicat.

Joyeux Minoël Kyo et, comme on dit, bonne route.




Chère Elizabeth,

Merci pour ta jolie lettre si correctement calligraphiée. On me l’a...enfin je l’ai lue avec plaisir et je pense l’encadrer pour décorer mon bureau. Quand je recevrai un vendeur de glaçons, il pourra penser que ta lettre est un diplôme. Ce qui est un peu le cas, en y pensant. Mais parlons plutôt de toi.

Tu en as perdues des choses dis donc ! Je pourrais entamer un discours sur la relativité des pertes, l’importance du souvenir et le fait que nous ne sommes riches que de nos expériences. Je pourrais, si je ne tenais pas moi-même à une gourmette qu’il me serait pénible d’égarer. Ça m’a quand même demandé cinq bonnes heures de combat contre un monstre marin qui venait de la gober sous mon nez, tu te rends compte ? Non, je ragerais de la perdre, sans espoir de la récupérer. Aussi, je pense qu’il est important de t’aider à la retrouver. Nonobstant tes soucis de maudite. Nous allons donc déjà palier à ce souci.

Tu trouveras dans tes paquets un plus gros que les autres. Il contient un Scapholopandre (2PM-création scientifique de pointe). Le scapholopandre est une combinaison intégrale et hermétique, mais avec un tuyau relié à une pompe pour garantir une arrivée d’air. Avec deux ou quatre bras solides pour tourner la manivelle de la pompe, tu auras la pression suffisante pour respirer, mais aussi pour avoir une poche d’air dans ta combinaison qui te donnera exactement le même poids que l’eau. Libre à toi d’y circuler alors. La combinaison est très solide et ornée de motifs rappelant le scolopendre marin, une erreur de la nature modèle poison dont se méfient une partie des monstres marins. Bon, par contre, essaye de ne plus respirer pendant que l’un d’eux te tournera autour. Il se peut que la montée de bulles trahisse ton déguisement. Tu as d’ailleurs des faux bras qui sont des râteliers à outils de ton choix. De quoi embarquer luminodials, pince, détecteur de métaux et paquet de cigarettes.

La tenue possède aussi un lance torpilles sur l’épaule visant automatiquement ce que tu pointes d’un petit laser rouge rivé à côté de ton hublot. Les torpilles sont petites, mais très rapides et explosent à l’impact. De quoi forcer des écoutilles d’épaves ou éloigner des pillards des abysses trop curieux. Ce sera aussi un prompt renfort pour palier ton manque de vitesse. Le tuyau est solide, mais en cas de dégâts suffisants à créer une fuite, ta tenue couperait l’arrivée d’air pour te laisser la réserve intacte et le temps de te préparer à une remontée. Dès lors, tu vas sentir un liquide froid remplir ta combinaison et tes forces décroître. L’eau va monter et finir par te noyer, mais pas de panique. Cette eau vient de ta combinaison. Après un très désagréable moment à penser que tu vas mourir, tu constateras que tu pourras respirer ce liquide. Il te privera de tes forces, mais tu pourras survivre et, surtout, encaisser une décompression accélérée.

Ta tenue émettra un signal que la pompe en surface pourra détecter. Il te restera à attendre des renforts. Si ton câble d’alimentation n’est pas rompu, ton équipage pourra te remonter au plus vite dès que leur voyant sera au vert pour éviter de te tuer dans la manœuvre. Je sais que tout ceci peut sembler impressionnant, mais en vérité l’exploration des fonds marins est passionnante. Veille à avoir au moins un homme-poisson habilité à re repêcher et tu devrais aimer découvrir les civilisation subaquatiques et les déchets que le monde de la surface y abandonne. Cependant, plus d’un randonneur des fonds marins a apprécié trouver des boîtes de haricots dans une cale à peine rouillée suite à un revers de traversée.  

Sitôt en surface, si jamais tu as eu droit à la version noyade, laisse simplement les tiens ôter ton casque et tu récupéreras des forces en recrachant le liquide emprisonné dans tes poumons. Il mettra quelques jours à entièrement se dissiper, alors pas d’effort durant ta convalescence ou tu auras l’impression d’enchaîner les crises d’asthme, oh ! Oh ! Oh !

J’espère que tu prendras soin de ton Scapholopandre. Peu de maudits ont l’occasion d’explorer un milieu devenu si hostile pour eux.  Après avoir tant donné à la mer, peut-être est-il temps de lui reprendre des choses ? Quant à ton amie Iis, ne t’en fais pas pour elle. Elle a également un atout pour qui passe par-dessus bord. La mer est fascinante, mais dangereuse. En cela, les maudits et simples marins sont égaux.

Je te souhaite un Joyeux Minoël et une bonne exploration. J’espère que t’y retrouveras.




Chère Nanabelle,

Merci pour ta lettre et la « hotte » à paquets jointe à celle-ci. D’habitude, j’aime dire « je sais déjà où je vais le/la mettre » quand on m’offre un objet décoratif, mais là… Cependant, outre l’aspect rigolo de l’objet, il y a des peuplades en ce monde qui font grand cas de l’étui pénien. Je pense avoir ma tenue de voyage pour certaines de ces contrées. J’espère juste ne pas être allergique à la fibre de l’objet oh ! Oh ! Oh !

Rendre l’amour ou les animaux immortels est un doux rêve, un idéal. Mais la vie a besoin de l’éphémère pour se mouvoir. De plus, il faudrait stériliser les animaux immortels pour éviter l’invasion. Tu imagines, vivre sans fin, figé dans un carcan décidé par autrui ? Cela ne serait pas tellement dans l’esprit des fêtes. Aussi, c’est la limitation des choses qui en crée la valeur. Pour les biens comme pour les moments choyés de notre existence. Je te souhaite le plus de bonheur possible, Nanabelle, mais sûrement pas de contrôler ce bonheur et la quantité ingérée de moment de grâce dans ton existence. Il est normal de vouloir plus et autant normal de ne pas toujours l’obtenir. Cependant, c’est la bonne période pour, malgré tout, recevoir quelque chose.

J’avoue admirer ta cacophonophilie. Tu as pensé à faire de l’ASMR via escargophone ? Tu pourrais faire carrière en offrant aux gens en manque de sommeil des bruits de bouche, de manducation, de tapotements de tes ongles sur la carapace du petit escargophone. Tu sais quoi ? Je te donne ta chance. Tu recevras, avec cette lettre, un escacophone.

Spoiler:

C’est comme un escargophone, sauf qu’il capte trop bien tous les sons environnants au moyen de ses mignons petits appendices et les restitue le plus bruyamment possible à l’escargophone correspondant. Tes amis en ligne pourront profiter des bruits de respiration, de grincement de chaises à en faire vibrer les fenêtres et même du son de crissement de cils sur les verres de lunettes. Tout sera capté, amplifié, transmis. Mais à une portée de deux mètres autour de l’escacophone. Il ne captera aucun son au-delà et, bien entendu, de ton côté il te retransmettra ce que disent les autres de façon tamisée. Ambiance chill. Tu pourras te lover de leurs cris retranscris façon lounge, comme une douce berceuse lointaine. J’espère que l’escacophone te permettra de passer d’agréables nuitées tout en gâchant celles des autres. Bon, encore faut-ils qu’ils prennent encore la peine de prendre tes appels. Heureusement, le bottin escargophonique est vaste.

Il te reste donc à te procurer n’importe quel instrument et à ne pas te soucier d’en jouer correctement. Je te souhaite un très joyeux Minoël et, s’il te plaît, continue de m’écrire. Je filtrerai tous tes appels.

Cher Edward,

J’ai bien reçu ta lettre et les subtiles suspicions qui l’accompagnaient. C’est amusant de voir que beaucoup m’écrivent pour me dire qu’ils doutent de moi, me soupçonnent d’être un incompétent ou un ennemi. J’y vois là une perte d’idéal d’une société qui n’a connu que la guerre et peine à imaginer un monde sans. Sauf toi, peut-être. La paix dans le monde, quoi de plus beau comme souhait ? Il vaut bien quelques têtes coupées. J’aimerais, moi aussi, que les peuples s’entendent et qu’une partie de la population cesse de verser dans les activités criminelles. Malheureusement, amener la paix ne serait qu’empirer l’état de ce monde.

Je te passe le couplet sur le fait que tu sers un Gouvernement qui s’est établi en annihilant la civilisation et sa mémoire pour instaurer son nouvel ordre. Ne débattons pas ici de la légitimité d’un usurpateur, mais partons du principe que le meilleur a le droit de gagner. Dès lors, pourquoi la Marine est-elle toujours la plus forte ? Parce que la guerre. La guerre permet les mesures radicales d’exploitations des îles, les travaux forcés, le fameux effort de guerre et, surtout, donne à chacun le sentiment d’être facilement utile à une société forcément moins bonne si le Gouvernement belliciste tentait l’hérésie d’une modestie assumée. Après tout, un vélo ne tombe pas tant qu’il roule. C’est la guerre qui te donne ce pouvoir.

Par tant de paix, tu serais vu comme un boucher, un indésirable et un malade à traiter et ce même de la part des gens de biens auxquels tu as consacré ta force et ta protection. Les mondes en paix n’aiment pas l’excentricité des comportements. Par temps de paix, tu dérangeras les gens au marché parce que tu ne voudras pas payer une pomme qui était pourrie dans ton panier de courses. Tu seras confronté à une société sûre que la paix est éternelle et qui ne voudra ni se mobiliser, ni risquer de perdre ce qu’ils ont pour un combat commun. La paix est la pire chose qui puisse arriver au Gouvernement Mondial. Sans évoquer le taux de chômage. Pourquoi entretenir une armée qui n’a plus personne à combattre ? Surtout si tous les engagés survivent assez longtemps pour emporter leur solde. En vérité, Edward, tu fais là le souhait d’un révolutionnaire. Par égards envers toi et, parce que Minoël respecte le secret entre ses enfants et lui, je ne te trahirai pas. Mais veille à ne jamais te faire prendre à souhaiter un monde sans pirates à détruire. Ce serait aussi vain que souhaiter un monde sans blé à devoir faucher. Il est capital, pour cette société qu’est la tienne, de cultiver la haine.

Afin de t’aider dans ta quête d’art tragique à base de têtes coupées, j’ai transmis ta demande de renforts solides à la Colonel Pickman :

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J’espère que tu t’entendras bien avec ta nouvelle subalterne. N’hésite pas à lui demander de redécorer ta cabine avec des trophées. C’est une artiste dans l’âme. Je te laisse et te souhaite un joyeux Minoël.


Cher Zephyr,

Devrais-je dire collègue ? En effet, tu es aussi un être du froid et qui a décidé de consacrer son existence aux petits soins des autres. C’est noble, c’est beau et c’est peut-être ça, le genre de souhait que j’aime voir accomplir. En prenant de l’âge, je ne doute pas que des gens supputent de plus en plus sur ton identité secrète. Car si tu as une véritable existence passée, les gens feront le lien entre tes actions et la magie de Minoël. Ou de Santa. Ou de Zephyr hotte de noël ? Qu’importe, tant que les gens auront toujours une main tendue lorsqu’ils se sentiront flancher. En outre, les médecins accomplissent un travail difficile et admirable. Tu as toute mon estime.

J’ai pour principe de ne pas donner d’argent. C’est un cadeau sans âme et qui peut être mal pris et, de toute façon, tu en possèdes déjà suffisamment. J’ai songé à te faire construire un navire de glace. Un grand, avec des fourrures, un système de navigation caché, pour donner l’impression que tu pilotes un iceberg à la dérive. Il aurait été facile pour toi de l’entretenir. Là aussi, j’ai renoncé. Tu as déjà un navire même s’il n’est pas le tien. Et ton métier doit te permettre d’aider tout le monde, pas seulement les peuples côtiers. Je pense avoir quelque chose qui te sera très pratique, en plus de t’apporter ce renfort de puissance convoité. As-tu déjà entendu parler du massacre de Bear l’armor ? Eh bien je t’en présente l’instigateur.

Spoiler:

Ce sympathique grizzly géant polaire est un spécimen comme on en croise bien peu dans une vie, sinon sa fin. Il possède une puissance de 10.000 dorikis et un amour des navires. Son bear hug en a déjà renversé plus d’un. Quand tu seras à terre, il deviendra Bear l’Armor, une bête de somme capable de remorquer et transporter un navire sur son dos. Pratique pour ne pas payer l’emplacement au port ou avoir tout ton nécessaire de soin où que tu ailles. Libre à toi de renommer ce monstre d’hiver. La plupart des gens l’appellent « Aaaaaah ! » mais on dirait que ce nom l’énerve. Il est assez sympathique lorsqu’on le nourrit correctement. De plus, sa simple allure suffira à dissuader la plupart des fous de venir te déranger en plein travail. Votre équipage a déjà des monstres marins, je t’en offre un bien terrestre. Quand bien même il est également excellent nageur.

Enfin, j’aimerais parler de cet homme qui t’a guidé lorsque tu étais plus jeune. Qu’il s’agisse de moi ou d’un émissaire n’a aucune importance. Ce n’est pas l’individu qui compte mais le message. Je ne désire pas être le fer de lance d’un mouvement mondial de partage et de générosité. Je suis utile à cela, puisque mon simple nom est un langage commun, un code transmis et facile à assimiler pour petits et grands. Mais à aucun moment mon existence compte davantage que celles de mes représentants, devrais-je dire de ceux de l’esprit de Minoël ? Tous les mouvements peuvent amener à confondre le message avec la plume qui le transmet. Nous avons une prépondérance à donner une aura aux idoles. Cela peut amener à bientôt protéger l’idole, comme si elle n’était plus le medium, mais la source du mouvement. Les fabrications que tu compares à ma grandeur ne sont que des savoirs techniques et je ne suis qu’un concept philosophique. Loue mon combat Zephyr, non ma personne. Moi je ne suis rien et ce n’est pas dépréciatif. Quiconque répand la même philosophie que moi est un Minoël, comme je suis un Santa. Ou un Zephyr.

Je te souhaite de très bonnes fêtes et te remercie encore pour l’optimisme de ton message. En tant qu’individu, j’y suis sensible et y repenserai lorsque le doute percera ma doudoune d’hiver oh ! Oh ! Oh !




Chère Amélie,

J’ai bien reçu votre lettre dans les temps et ai pu y réfléchir. Vous avez bien fait de m’écrire pour ce souci qu’est le vôtre et qui ne peut se résoudre aisément. Parce qu’on n’a pas de commande pour changer les autres. Il y a l’hypnose, certes, mais elle est éphémère et aliénante. Le haki des rois plutôt monolithique et toute autre forme de force stérile pour amener quelqu’un à s’éduquer. Puisqu’il s’agit bien de cela. Vous ne voulez pas forcer quelqu’un a devenir ce que vous voulez, mais trouver un moyen de l’y inviter. C’est la tactique de l’eau. L’eau est douce, prend la forme de ce qu’elle croise et est même transparente. On ne la soupçonne pas. Pourtant, elle érode, patiente, et peut même éclater des structure plus solides qu’elle dès qu’elle gèle ou s’infiltre assez longtemps. Malheureusement, tremper ta Capitaine dans une piscine ne donnerait pas grand-chose. J’ai bien une solution pour toi, mais elle est assez proche de la médication.

Spoiler:

Je pense que le pissenlove pourra vous aider dans votre quête. Il s’agit d’une fleur magnifique employant le color trap pour attirer les insectes pollinisateurs. Ses pétales apaisants fleurissent lorsqu’il fait calme. Le pissenlove peut faner se refermer s’il ressent la souffrance autour de lui. Votre Capitaine devrait être sensible à cette plante qui sera, pour vous, une méthode douce de l’amener à ne pas piquer des crises sur son équipage trop souvent. Au moins, vous aurez un objet apte à détourner son attention et à l’amener à se responsabiliser. Cependant, cette plante possède une seconde vertu. Vous l’utiliserez ou non, selon votre jugement.

Bien entretenue, la pissenlove peut, grâce à son doux parfum, garantir un sommeil revigorant. Un bon sommeil est déjà source de quiétude. Mais ce n’est pas tout. On peut en faire infuser les pétales tombés naturellement pour créer une boisson aux effets….disons que c’est un bon moyen de faire un joli rêve éveillé et d’accéder à la plénitude. Son effet addictif en a perpétré la quasi disparition sur l’île dont la plante est issue, alors veillez bien à tenir à l’œil l’équipage qui voudrait tester l’effet des infusions de pissenlove. Posséder ce pouvoir vous donne des atouts.  Je pense qu’un ennemi prisonnier ne risquera pas de vouloir vous fausser compagnie s’il se pense en pleine transcendance. L’effet dure quelques heures et se conclut par un besoin de repos.

L’équipage dans lequel vous êtes est dangereux et votre vie est constamment menacée. C’est un choix et je me garde de le juger. Il y a un espoir à ne pas uniformiser les pensées d’un groupe. Je veux vous offrir cette plante et son pouvoir pour que vous puissiez vous protéger vous aussi. Si un jour votre survie était compromise, voici de quoi vous donner le temps de neutraliser vos bourreaux et de fuir.

Oh, et à l’occasion testez un pétale. L’addiction n’est pas due à une molécule de la plante, mais bien au désir des consommateurs de vouloir retrouver la béatitude. La pissenlove n’est pas mauvaise et a longtemps été un rite de passage shamanique. Peut-être trouverez-vous dans un songe éveillé, des éléments utiles à votre réflexion. Le fait de vous donner une fleur unique réduit fortement les risques de dépendance. Toutefois, votre Capitaine pourrait tenter d’en cultiver. Ce cadeau est empoisonné, Amélie, mais c’est là le reflet de l’existence que vous menez. Je souhaite vous donner le pire et le meilleur via une chose fragile et magnifique, mais qui pourrait aussi causer des catastrophes. Si vous décidez de brûler la plante, ne craignez pas d’en éteindre l’espèce. Vos choix ne doivent être motivés que par votre éthique et votre santé, non la plante en elle-même. Dites-moi, l’an prochain, si ce cadeau vous aura aidée.

Je vous souhaite un joyeux Minoël.