Secret Santa des 1 an

une jolie boite:

Et non! Ce n'est pas un chaton, encore moins un chiot, c'est une créature du diable, avec une peau épaisse, des griffes aiguisées, qui ne connait pas la peur, qui empeste, très mal élevée. Le genre de saloperies qui vous regarde dans les yeux alors qu'elle dévore le dernier paquet de biscuits, tout ce qui a dans le garde-manger, le garde-manger... Cette bestiole ne craint rien et personne, refuse de crever par hargne pure et méchante, détruit tout, mange le reste, mais fort heureusement, l'une de ses premières victimes eu la merveilleuse idée de donner un nom tout mignon à cette monstruosité:

Un carcajou.:

La boite de carcajoueurs: Vous savez ce qui est pire qu'un carcajou? Plusieurs carcajous, enfermés dans une boite, qui ont faim et qui sont en rogne. La boite de carcajoueurs est un cadeau maudit, (car elle contient des carcajous). Et déjà que des bestioles des enfers dans une boites en bois n'est pas un cadeau génial, le problème c'est que le jour de Noël la boite va céder et libérer un troupeau de ces diablotins au milieu de votre demeure. Vous ne connaissez pas la peur avant de vous retrouver devant un tas de carcajous dans votre chambre froide, salon, cuisine, le contexte importe peu en vrai... Heureusement, les carcajous, après leurs chaos, se glisseront dans leur boite une fois la nuit tombée. Une occasion parfaite pour la refiler à quelqu'un d'autre! Car oui, la seule manière de ce débarrasser de ce truc c'est de pourrir l'existence d'autrui, la boite ne peut être détruite, et si vous essayez de vous en débarrasser d'un autre moyen elle réatterrit toujours sur le seuil de son propriétaire et... Tient, il semblerait qu'il y ait un carcajou additionnel dans le contenant, génial! En cas de danger, utiliser de l'eau... En dernier ressort! L'eau transforme les carcajous en carcajous sanguinaires... Et non, double sanguinaire, ça ne s'annule pas.

Tampon du staff:

Le fusil de Forkid Shadok.

Il s'agit d'une carabine, nommée Le fusil de Forkid Shadok qui a plusieurs particularités. Tout d'abord son esthétique, le canon et toutes les parties métallique de l'arme sont chromé et enluminé de gravures en argent représentant des arabesques et des scènes de batailles célèbre dans l'histoire des hommes-poissons. Ses parties boisées elles seraient en bois d’Adam, aux magnifiques relief et avec des gravures, représentant des sirènes dénudées. Au premier abord, cela parait d'un fusil un peu trop esthétique. Mais en regardant de plus près, ou du moins en regardant tout court, on y remarque deux détails assez étrange.

Le premier une manivelle, tout aussi extravagante que le reste, situé sur la crosse de l'arme. Le second est une grosse bonbonne à la base du canon. Enfin, l'arme est dotée d'un trépied, un peu particulier. La plupart des trépied se fixent au bout du canon pour pouvoir mieux viser en le calant au sol. Celui-ci, ses pieds parallèle au canon, permet de le déposer au sol, le Le fusil de Forkid Shadok, canon en avant avec une grande stabilité.

Il s'agit du non moins fameux Le fusil de  Forkid Shadok, d'un créateur d'arme et fan d'hommes poissons, nommé d'après son arme, qui voulant émuler leur célèbre art martial, a créé l'arme. Pour pouvoir le vendre a un prix maximal il ne se contenta pas de créer une arme digne du karaté ancestral, mais surtout une arme magnifique. Cependant ce modèle possède un énorme défaut, mais qui fait aussi sa force. L'arme va tirer de l'eau sous-pression, capable semblerait il de découper des plaques d'acier de plusieurs centimètres. Le soucis est que pour mettre l'eau sous pression, il faut pomper. Le problème, c'est que pour pomper, il faut actionner la pompe sur la crosse de l'arme. La pompe est très dure a manœuvrer et il faut pomper approximativement une minutes et vingt-huit secondes pour atteindre la puissance minimale pour tirer, soit le tir d'un pistolet a eau classique.  Cela dit dans son génie, l'arme ne possède aucune limite théorique et est dotée d'un réservoir de 7 litres, rendant l'arme très peu maniable, sauf si on a des gros bas.

Si bien que si une personne pompe assez longtemps, elle peut en théorie propulser un rayon d'eau qui pourrait transpercer la terre. Pour l'instant le record est détenu par un haltérophile qui pompa pendant trois heures et parvient à propulser plusieurs litre d'eau a une pression suffisante pour transpercer le bloc d'acier de 20 centimètre d'épaisseur prévu pour l'occasion, ainsi que le mur qui était derrière, un autre mur, un autre mur, une bibliothèque, un mur, une fenêtre, un pot de fleur, un mur et un type nommé Garry. L'homme s'en est sorti sans trop de séquelle, et devient célèbre dans son village pour qu'on puisse voir ce qui se trouvait derrière lui en regardant a travers son épaule. L'autre seule victime est haltérophile qui perdit l'usage de son bras a avoir trop pompé. Depuis Le fusil de Forkid Shadok n'a plus trouvé d'autres propriétaires.

Il s'agit donc d'une arme terriblement puissante qui pourra vous permettre aussi bien que de faire de la découpe laser, décaper votre carrelage, mouiller un peu vos collègues, muscler votre bras, et dessiner un signe obscène sur la lune. Pour son usage rien de plus simple, remplissez le réservoir avec la buse destinée à cet effet. Puis poser l'arme sur son canon, en profitant du trépied pour l'équilibrer. Puis pompez au niveau de la crosse, et puis il ne vous restera plus qu'à tirer. Dans la même collection, vous pourrez retrouver, le couteau laser de poche à pompe, la pagaie à pompe, ainsi que l'énorme canon-interplanétaire du musée des armes de Marigoa. Alors n'attendez plus offrez-vous le Le fusil de Forkid Shadok.

NB: Par l'acquisition du Le fusil de Forkid Shadok, vous êtres contractuellement obligé de le référer tel que Le fusil de Forkid Shadok, sans quoi vous pourriez perdre possession du Le fusil de Forkid Shadok.

Spoiler:

Tampon du staff:

Une tige de bambou soigneusement taillée et sculptée par les meilleurs artisans de Wa no Kuni, cet artefact mystique était jadis abandonné dans les villages les plus démunis du pays afin de leur offrir en périodes festives une source illimitée de sucreries. En effet, suivant la tradition, il suffirait de faire tourner dans sa main la tige pour que de multiples ficelles sucrées apparaissent de plus en plus nombreuses au fil des rotations, à la manière de l'incontournable Barbapapa !

Ayant sauvé de multiples villages démunis de la famine, au détriment de quelques caries, la tige de bambou, dotée d'une volonté propre à la manière de certains meitos forgés en ces terres saintes de la lame, s'est mystérieusement volatilisée de Wa, il y a plusieurs siècles de cela, n'apparaissant plus aux yeux de qui que ce soit. La légende raconte que le phénomène s'est élargi au monde entier et apparaît, générations après générations au pas de la porte des personnes qui en ont le plus besoin.

Cependant, il est bon de noter qu'en plus d'être nutritives, les ficelles peuvent également développer des propriétés offensives, si vous parvenez à modeler ces ficelles rattachées à la tige, ou bien même défensives, si d'un mouvement de cette tige magique, vous parvenez à dresser un voile de barbapapa ! Laissez libre cours à votre imagination.

Tampon du staff:

Félicitations, vous venez de remporter un escargophone gelé !


Ce modèle très rare – pour ne pas dire quasi unique – est issu de l’union d’un letitsnophone et d’un letitgophone. Je vous passe le procédé naturel qui permet à la neige et à la glace de servir de club de rencontre à leur bordure, mais sachez qu’il est rare que ces deux espèces s’entendent. Lorsque c’est le cas, un escarogicephone ( à ne pas confondre avec l’escarg-i-phone, bien moins naturel ) vient au monde. Ce croisement ne permet pas tellement la communication avec autrui, mais plutôt avec un nuage polaire qu’on pense généré sur l’île de Santa.

Une fois par mois, utiliser l’esacargophone gelé va vous permettre de faire tomber de la neige en abondance sur la terre où vous êtes ou en pleine navigation. Le Santa Cloud agira durant 24H et sera suffisant pour permettre à une île tempérée (et même assez chaude) de se couvrir d’un épais manteau blanc. De quoi assouvir vos talents de sculpteur de bonshommes de neige ou même d’igloo. Le jour écoulé, le nuage se dissout et la neige fondra naturellement selon le climat touché. Attention toutefois : il est déconseillé d’utiliser cet animal sur une zone déjà gelée. Sans quoi c’est un nuage de grêle épaisse comme des balles de tennis de table et un blizzard à couper au couteau qui déferleront durant tout un jour entier.

L’escargicephone utilisé, il aura sommeil et sera inactif jusqu’à ce que vous le nourrissiez et le trempiez dans l’eau. Après s’être sustenté et vérifié qu’il n’y avait aucun être vivant de taille supérieure à un acarien dans son bassin, la petite bête tombera en phase d’hibernation ; ce qui aura pour effet de geler l’eau dans laquelle il s’enveloppera. Son délai de repos durera un mois. Vous pouvez le plonger dans un simple seau ou un tonneau d’eau (évitez de casser la glace, ça réinitialisera son sommeil), mais on a déjà vu un étang devenir une patinoire suite à l’endormissement de l’escargophone gelé. Après un mois de repos, l’effet de glace s’estompera et il vivra sa vie d'animal de compagnie à nourir et sortir tous les jours jusqu’à ce qu’un nouvel appel au Santa Cloud soit passé.

En cas de négligence de votre escargicephone, le chagrin lui fera chanter en boucle les mêmes chants de Noël et un nuage de grêle dévastatrice vous suivra où que vous alliez, jusqu’à ce qu’il soit libéré ou que vous mourriez. En revanche, si vous vous en occupez bien et le considérez autrement que comme une simple machine à faire neige ou glace, il vous offrira régulièrement des glaçons en forme de coquille d’escargot d'un simple souffle et veillera à ce que vous ayez de l’eau potable où que vous soyez. Il vous ventilera également s'il remarque vous avez chaud.

Déteste le piment. Aime particulièrement la salade iceberg.

Tampon du staff:

Cyclope est un monocle, unique au monde. son nom signifie "l'œil rond". Cette œil rond figure le soleil dans les mythes car il appartenait au dieu du ciel. enfin c'est ce que dit la légende ! Ce dieu maitre des astres et de la foudre moi je ne le connais pas donc venez pas vous plaindre si vous utilisez cet objet maudit capable de faire la lumière sur toute chose. La nuit, le mensonge, la mort, voilà ce que peut oblitérer l'œil du cyclope. il offre un regard nouveau, unique sur toute chose, toute opportunité.

Mais en échange de ce don quasi divinatoire, magique, le monocle aspire la lumière de l'œil qui le porte. la cécité touche cette œil durant une durée variable selon son utilisation. soyez prudent à le pas en abusé... vous pourriez ne jamais retrouver la vue ! Mais c'est à vos risque et périls jamais un don ne vous est offert sans conséquence. utilisez l'œil du cyclone avec parcimonie et justesse ou vous finirez broyé par les ténèbres qu'il vous promettez de passer outre.

Spoiler:

La tenue de GODZILLA wish

Incroyable tenue inventée par la Iris corps, cette tenue s'adapte à toutes les tailles quand on la prend dans les mains.  Il suffit de scanner sa taille grâce au petit robot donner avec que celle-ci a votre taille.

Mais que fait cette tenue à part avoir l'air d'avoir un kigurumi et un joli costume de godzilla rose, la réponse est loin d'être simple.

Elle permet à son propriétaire d'avoir une force physique bien plus élevé que la moyenne, soulever des bateau ou des immeubles n'a jamais était aussi simple. Il permet aussi à son utilisateur de craché du feu à petit distance. Il permet aussi de se faufiler dans des endroits incongrue grâce à un tissu qui au touché ressemble à du serpent. Il permet de temporairement de grandir tel un monstre géant mais celui-ci sera rose, la force et le feu craché seront d'autant plus important pendant quelque seconde.


Par contre, la personne devient pas très rapide est lourde dans chacun de ses gestes . En plus s'il crache trop de feu qui sais ce que sa gorge ou son estomac subira. De plus si la personne se grandis ses muscles souffriront le martyre durant assez longtemps.

ps: la personne qui la mettra ne pourra pas quitter le kigurumi et devra vivre avec un moment. Il ne peut pas être découpé/bruler/ autre

Image de la tenue porté par un larbin:

Tampon du staff:

Vous. Oui, vous, Monsieur/Madame. Comment trouvez-vous la météo ces temps-ci ? En hiver il fait froid, en été il fait chaud, hein ? Outre le fait que c'est la preuve que les modifications du climat sont une invention des officines libérales révolutionnaires pour nous forcer à remplacer nos sloops par des bateaux-bus et le barbecue du dimanche par du quinoa, c'est un coup à attraper un rhume, une insolation ou autre. Heureusement, il existe une solution pour cela...


Muni de la technologie Alwayscool mise au point par les nerds de Métafunk pour nos héros en uniforme, le Djône Wénne maintient la température corporelle de son porteur à 37 degrés Celsius peu importe la météo. Finies les chemises trempées de sueur dès que le soleil se montre ou les pneumonies au premier crachin ! La technologie Alwayscool fonctionne avec des températures allant de -15 à 45 degrés*, incluant sous la pluie et la neige et avec des vents allant jusqu'à 120 km/h. Et avec des coloris tels que :
- noir
- marron
- blanc
- peau de vache
- turquoise avec des paillettes
- et des milliers d'autres
il y aura forcément un Djône Wénne pour vous !

Tous les vrais patriotes du Gouvernement Mondial approuvent le Djône Wénne. Et vous ?


* : fonctionnement non garanti face à des températures et intempéries résultant de l’utilisation d'un Fruit du Démon ou d'une capacité


Une utilisation trop fréquente du Djône Wénne peut causer les effets secondaires suivants : vouloir apprendre à jouer du banjo ou de l'harmonica, regarder tout en plissant les yeux, vouloir régler tous les problèmes par un duel à midi et/ou penser que porter des santiags rend cool.

Tampon du staff:

Sérieusement, qui n'a jamais rêvé de posséder, le fameux, le merveilleux, le chef-d'œuvre, que dis-je ! L'unique Fusil de Tchekhov (pensez à survoler son nom de votre souris, le fusil aime qu'on le voit), le fleuron technologique de la société Corvere Sterling Int. Il vous accompagnera à toutes vos sauteries. Comme l'un de ses cousins, le fameux fusil de Forkid Shadok, le Fusil de Tchekhov est une arme finement ouvragée, comme la photo qui doit accompagner à chaque fois sa mention le prouve. Elle a été fabriquée avec soin, c'est à dire en 3 secondes 5 et 10 centièmes par le Fruit du démon de Lenia Corvere, sur une idée originale d'un tiers, le fameux Tchekov.

Le Fusil de Tchekhov est une arme fiable. Elle ne s'enraille jamais, ne tombe jamais à court de munition et, selon votre habileté au tir, ne rate jamais sa cible (attention prière de bien vous entraîner avant son utilisation).

Néanmoins, quelques petites précisions le concernant. Fabrique par la plus poissarde des malchanceuses, l'objet s'est doté d'une conscience propre. Il aime qu'on parle de lui. Il aime être sur le devant de la scène.

Si vous ne parlez pas de lui au moins une fois dans le premier poste d'un sujet, sous les termes le Fusil de Tchekhov avec son image au survol, et que vous ne l'utiliser pas une fois dans les postes suivants, il vous fera la gueule. Adieux l'efficacité et bonjour les coups dans le dos. Il se grippera, tombera à court de balle, voir même ne sera pas d'accord pour sortir de son étuis.

Ayant une volonté propre, il existe une connexion avec son porteur et commentera souvent mentalement (faut pas déconner non plus) vos actions. A votre guise de ne pas lui répondre, mais oubliez pas, le Fusil de Tchekhov aime avoir la réplique. Si vous ne le lui répondez pas souvent, il vous fera aussi la gueule.

Dernière caractéristique notable,le Fusil de Tchekhov peut, à sa guise évidemment et dépendamment de la façon dont vous le traiter, donner des effets notable à vos tirs; bille enflammée, bille gelant, etc.

Bref, le Fusil de Tchekhov votre ami pour la vie !

Tampon du staff :

Vous rêviez d'un objet merveilleusement utile et original ? Votre rêve sera exaucé par l'acquisition d'un exemplaire unique de la hotte du papa minoel en personne !

Ce sac rouge et blanc d'un tissu doux comme le poil chatoyant d'un ourson blanc vous permettra d'emporter vos objets par centaines partout dans le monde. Muni de deux lanières en cuir vous permettant de le porter sur votre dos. Magie ou technologie avancée, le sac à dos du papa minoel ne s'agrandit pas et semble posséder un fond presque infini, personne ne sait réellement combien d'objets on peut y mettre ni la taille maximum des objets.

Tampon du staff:

La plante Piranha :

Cette petite plante est une espèce invasive qui se développe rapidement dans son environnement. Que vous la laissiez dans un pot de fleurs ou dans la terre sur une île que vous contrôlez, elles se développeront comme une mauvaise herbe.

Ainsi en à peine quelques jours cette plante sera omniprésente sur votre navire ou l’ile que vous possédez.

Grâce à elle, plus de problèmes de rongeurs. En effet, la plante se nourrit principalement de petites proies qui lui permettent de se guérir et de continuer à pousser.

Mais il y a aussi un système de défense qui se déclenche quand la plante se sent en danger, quand on vous attaque vous ou votre île. Elle tentera de manger les pirates, marines ou tout autre attaquant en les grignotant. Pas très gracieux, mais elle permet de se débarrasser des nuisibles sous toutes ses formes.

Tampon du staff:

C’est un bête bâton d’un mètre au premier regard. Taillé par quelques mains inconnues, il ne paie aucunement mine. Deux petites tresses de… poils non identifiés ornent simplement ses bouts grossiers.
En le prenant en main, il devient vite clair que l’objet fait visiblement à base de cactus n’est pas vide. Des choses bougent, à l’intérieur. Invisibles sans péter tout le schmilblick.

Et si vous avez subitement l’idée stupide de retourner le truc, des « MEUUUUUUUUUUUUH ! » en cascade résonnent soudainement terriblement fort autour de vous.
Les cris, impossible à rendre silencieux tant que les locataires non identifiés du bâton de pluie n’ont pas fini de s’écouler dans un sens ou un autre, attirent sur vous l’oeil aimant de tous les bovins des alentours. Sans aucune exception. En plus de réveiller ou d’alerter tout être qui n’est pas en état d’hibernation ou mort, le bidule libère donc sans doute des hormones spécifiques.

En vous concentrant un peu sur votre cadeau, il vous est possible de remarquer que le créateur de ce petit bijou a caché quelques options rigolotes dans son ouvrage. Il s’avère, en effet et en réalité, que le bâton est un nouveau climat tact en plus d’être une boite à meuh formidable.
Est-ce une surprise, alors, si toutes les conséquences de techniques à base d’eau que l’objet permet de lancer sont dédoublées ? Après tout, le concepteur était sans nul doute soit un fermier soit un amoureux des vaches.

Pour utiliser les capacités de climat tact de cet étrange bâton de pluie, il convient de souffler dans les trous minuscules qui parsèment son extérieur. Profitez-en : même si c’est prendre le risque de re déclencher un « meuh » ou deux en faisant se mouvoir les habitants non identifiés de l’objet, y apposer vos lèvres vous donnera une délicieuse haleine herbacée…

Spoiler:

Tampon du staff: